ПРАВИЛА ХОРОШЕГО ТОНА В СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ МОЛОДЫХ

Во все времена, напутствуя новобрачных, люди желали: «Совет вам да любовь!» На первом месте — «совет». Под этим пожеланием можно понимать и необходимость молодым советоваться друг с другом в затруднительных положениях и, скорее всего, главное — прислушиваться к советам других. Фактически все они сводятся к нескольким основным пожеланиям — быть честным, уважать супруга, превыше всего ставить интересы семьи, а не свои личные. И прежде всего — хотеть построить свой дом, хотеть создать благополучную, счастливую семью.

Чем отличаются люди, недовольные своим браком от довольных? Недовольные своим браком, часто почти не разговаривают. Но общаются между собой жестом, мимикой, тоном. Оба очень хорошо понимают, что им плохо друг с другом, хотя они могут и не ссориться. Но ссора также не улучшает отношений в браке. Высказывание взаимных претензий, агрессивное обвинение не ведут к взаимопониманию.

Довольные супруги обсуждают множество проблем и очень стараются понять друг друга. Многое свидетельствует о том, что способ общения имеет большое значение для совместной жизни. Общение требует исполнения нескольких условий, о которых следует знать.

Итак, с самых первых дней семейной жизни нужно понять, осмыслить и освоить роли жены и мужа. В некоторых вещах следует ограничить себя, от чего-то привычного отказаться, чем-то не очень приятным заняться. Здесь очень важна психологическая установка на такие изменения. Например, в необходимости отказаться от регулярных встреч с друзьями, от привычки проводить отпуск с удочкой и т. д.

Это умение выражать свои чувства и потребности. Не следует скрывать свои переживания, желания и взгляды. Многие жены жалуются на недостаточную откровенность своих мужей. Они говорят, что мужья часто бывают в плохом настроении, но уговорить их объяснить причины трудно.

Чтобы пользоваться уважением второго супруга, его родителей, своих детей, соседей (человек не живет без контакта с другими людьми), надо прежде всего уважать себя. Самоуважение предусматривает прежде всего честность, искренность, невозможность совершить подлость, предать или унизить другого человека. Уважающий себя человек не может поступить так, как ему не хотелось бы, чтобы поступили с ним.

Постоянно, а особенно в критических ситуациях, следует помнить, что еще не так давно именно этот человек был самым близким для тебя, что он (она) — отец (мать) твоих детей.

Никогда не оскорбляйте и не унижайте второго супруга наедине, а тем более в присутствии детей и посторонних.

Нет в семейной жизни таких грехов и преступлений, о которых нельзя было сказать, не нанося личного оскорбления.

Воздержитесь от поспешных решений. Вы можете оказаться неправым, но произнесенные оскорбительные слова совершат непоправимое.

Не преувеличивайте собственные достоинства и способности, не считайте себя всегда и во всем правым.

Согласитесь, что выбирая супруга, вы же не хотели жениться (выйти замуж) на недалеком, примитивном человеке. Как же могло случиться, что спустя какой-то срок, который он провел, общаясь с вами, супруг так безнадежно изменился?

Довольному мужу (жене) легче представить себя на месте жены (мужа) и понять ее переживания. Проявление внимания — это попытка понять чувства супруга. Это также и способность предвидеть, какая ситуация будет для супруга стрессовой, и умение избежать ее. Довольно часто муж оказывается невнимательным к переживаниям жены. По крайней мере, женщины, недовольные семейной жизнью, жалуются, что мужья проявляют мало любви, не уделяют им достаточно внимания.

Не оценив самочувствия, настроения второго супруга, легко совершить бестактность, допустить непростительный промах. Конечно, особенно внимательным надо быть мужчине, потому что самочувствие и настроение женщин более подвержено изменениям, и потому женщина более нуждается в этом. Новая прическа, новое платье, украшение… Только женщины знают, как ранит их равнодушный, невидящий взгляд.

Не принимайте сделанное вторым супругом как должное, не стоящее благодарности, даже если это входит в круг его обязанностей. Может случиться, что не оцененные и не отблагодаренные усилия перестанут совершаться. Это только кажется, что жене доставляет удовольствие ежедневное приготовление пищи. И самочувствие бывает разное, и передачи по телевизору интересные… Но как меняется отношение к делу, когда знаешь, что за нее услышишь искренние слова благодарности.

Искусство слушать — чрезвычайно важно в семейной жизни, особенно для молодых, а быть выслушанным — огромная потребность, когда у супруга возникли претензии. Тогда необходима уверенность, что партнер выслушает жалобы и примет их во внимание. Те, кто браком своим недовольны, ведут себя так, как будто слышат только свое представление о том, что сказал супруг. Каждый продолжает говорить о своем, игнорируя ответ супруга.

Другой вид неумения разговаривать — когда один из супругов жалуется, а другой в ответ предъявляет к нему свои претензии. Тогда разговор происходит на две разные темы. В результате никому не становится легче. В таком поведении отсутствует умение выслушать супруга и принять во внимание то, что он сказал.

Довольные браком, умеют реагировать на критику, не отвечая упреком. Это спасает от ссоры. Супруги «сотрудничают». Они заинтересованы вместе решить проблему и не настроены только на критику. Говорящий должен чувствовать, что слушающий понимает его, смотрит в глаза и хочет положение исправить.

Научитесь вытирать слезы супруга — это всегда лучше, чем допустить, чтобы их вытирали другие. Конечно, не всегда есть время, а чаще — желание тратится на чужие переживания. Но в том-то и дело, что переживания эти не чужие (если только желание создать семью искреннее), они волнуют самого близкого вам человека. И от того, насколько вы сумеете разделить его переживания, зависит, станет ли семья благополучной. В семейных отношениях законы арифметики становятся высшей математикой чувств — неприятность, разделенная на двоих, уменьшается вдвое, радость, разделенная на двоих, увеличивается в четыре раза.

В общении супружеских пар важна способность выражать уважение и одобрение партнеру даже тогда, когда мнения расходятся. Эта черта является одной из самых ценных в семье. Надо уметь быть терпимым, ибо терпимость — один из признаков глубокой привязанности. Человек лучше проявляет свои чувства и выражает взгляды перед тем, кто способен серьезно отнестись к ним, хотя сам не обязательно их разделяет. Довольные браком, выражают друг другу больше доверия и уважения, чем недовольные.

Очень опасно для брака желание «воспитать» супруга, так как оно в основном пробуждается в тех, кто недоволен своей жизнью. Если супруг пробуя изменить поведение партнера, начинает его контролировать, принуждать и т. д., то такие действия в ответ вызывают ложь, необходимость выкручиваться и скрывать свои истинные чувства, взгляды, поступки и желания. Все это только усиливает конфликт. Недовольные супруги на критику отвечают критикой. У довольных это случается редко, чаще на отрицательное высказывание одного из супругов, другой не отвечает тем же, и конфликт угасает.

Обычно слова сопровождаются жестами, мимикой, тоном. Они плохо воспринимаются, когда супруг говорит что-то приятное, а на лице его написано недовольство. В этом случае его слова и мимика говорят о разном, такую информацию сложно понять. Недовольные браком, часто передают друг другу именно неоднозначную информацию. Их приятные слова сопровождаются отрицательными эмоциями, например, нетерпением в голосе, недовольством на лице и др.

В разговоре важно проверять, правильно ли супруг понял, то что ему сказано. Обычно мы уверены, что говорим ясно, а слушая, думаем, что прекрасно восприняли сказанное. Однако, это не всегда так. В парах, недовольных браком, один из супругов часто имеет склонность настаивать на своей интерпретации («Я хорошо знаю, что ты хотел сказать»), хотя другой говорит, что хотел сказать совершенно иное.

Общение без понимания характерно лишь для семейных отношений. Обычно супруги, плохо понимающие друг друга, прекрасно общаются с посторонними.

Если вы заметили, что общение перестает доставлять наслаждение, надо подумать над тем, как проходят ваши супружеские разговоры и что мешает вам понять друг друга.

Психологи говорят, чтобы составить достаточно объективное представление о человеке, порой, достаточно ответить на три вопроса: «Что хочет?», «Что может?», «Что он есть?». Но поначалу попробуйте ответить на эти вопросы для себя, и вы поймете, насколько это трудно. Хорошенько подумав, напишите ответы и дайте прочитать второму супругу. По его реакции можно будет понять, как далеко они от истины. Хотя, конечно, следует иметь в виду — у большинства людей самооценка примерно на треть выше объективной. Проводился такой тест: мужчин одинакового роста спрашивали, кто из них выше — он или его собеседник? Абсолютное большинство считали выше себя. У женщин вопрос касался окружности талии — сущность ответа была такой же. Иначе говоря, то, что человек считал более престижным, он, естественно, завышал у себя и занижал у других.

Если взаимоотношения в семье еще не испорчены и имеется взаимное желание сделать их лучше, лучше всего провести обсуждение ответов, в результате чего супруги лучше узнают и поймут друг друга. При этом надо помнить, что узнать лучше — вовсе не значит узнать лучшее. Напротив, вы можете узнать и нечто негативное о своем избраннике. Однако, страшного здесь ничего нет. Не даром говорят: интуиция хорошо, информация — лучше. Зная, об отрицательных чертах второго супруга, их легче нейтрализовать, затем исправить или прогнозировать поведение в каких-либо экстремальных ситуациях.

Не щеголяйте друг перед другом в нижнем белье, и в прямом, и в переносном смысле слова. Если свои недостатки до свадьбы вы и не прятали, то, во всяком случае, не выставляли их напоказ. Не следует выставлять их и сейчас, наоборот, постарайтесь избавиться от того, что действует второму супругу на нервы.

Помните: обидеть человека намного легче, чем заслужить потом прощение.

Надо иметь в виду, что назвав мужа (ребенка) неряхой, а жену (дочь) — копухой, вы закрываете путь к совершенствованию, к устранению недостатка, поскольку такая характеристика воспринимается как оценка уже сформировавшегося порока, избавиться от которого трудно или невозможно. Даже справедливые общие отрицательные характеристики, человек воспринимает как оскорбление. Лучше оценивать поступок, давая понять, что верите в его проявления с лучшей стороны.

Надо говорить конкретно: «Опять забыл убрать за собой…», или: «Ты будешь молодцом, если уберешь за собой…»

Представьте себе следующую семейную ситуацию. Жена задержалась на работе, муж в ее отсутствие решил постирать белье. К возвращению жены ее любимая блузка уже была безнадежно испорчена, потому что спортивное трико, лежавшее в тазу рядом с ней, окрасило блузку в нескольких местах.

Как поступить в этом случае? Искренне поблагодарить мужа за желание помочь ей и только потом сказать, что белое белье стирают отдельно от цветного. А как поступают в этом случае некоторые жены? Если сравнить, что дороже — любимая блузка или доброе отношение мужа, то ответ будет однозначным. К тому же правильное поведение жены не отобьет у мужа желание помочь в будущем, в противном случае надеяться на это не приходится.

В некоторых случаях лучше порой не знать правду, чем во что бы то ни стало пытаться установить истину

В давние времена говорили: «Если не хочешь быть обманутым — не спрашивай». Конечно, не следует никогда и не о чем спрашивать; не следует за все закрывать глаза, однако всегда лучше подумать: а будет ли мне, будет ли нам от этого хорошо, если я узнаю, допустим, что во время командировки муж увлекался другой женщиной. У нас двое детей, мне уже 35… К тому же я люблю его. Остается одной? Нет, до развода дело не дойдет. Но тогда как я смогу отвечать на его ласки, как смогу получить сексуальное удовлетворение при близости? Ведь я же буду постоянно спрашивать себя, а со мной ли он сейчас или с другой?

Этот совет в большей степени касается не столько сексуальных отношений, сколько таких, которые затрагивают родственников, друзей, сослуживцев.

Имейте в виду, далеко не всегда приносит пользу откровенная исповедь чужому человеку. Особенно опасно искать сочувствие у тех, кто вам сочувствует, кому вы небезразличны. Их короткие реплики, понимающее поддакивание, одобряющий взгляд, казалось бы, врачуют душевные раны. Однако это коварство чернит второго супруга, разрушает объективное мнение о нем, подрывает целостность семьи.

Не считайте себя способным заменить супругу весь мир. Как бы он не любил вас, мир гораздо шире и и интереснее. И потому не стоит разлучать супруга со старыми друзьями (подругами) и отучать его от прежних традиций. Прежде всего это касается женщин. Может быть, на какой-то период вам и удастся отговорить мужа от стадиона. Однако согласившись, он не примирится с потерей и постоянно будет считать, что сделал жене огромное одолжение. Гораздо правильней и полезнее быть великодушной и время от времени дарить мужу свободу…Только именно надо дарить, а не бросать милостыню в ответ на выпрашивание. Почувствовав, когда у мужа накапливается раздражение, усталость, когда наступает избыток общения, надо самой первой предложить: «А не пойти ли тебе завтра…» Даже если команда, за которую он более и проиграет, радость от подаренной свободы скрасит даже этот печальный факт и в душе мужа надолго останется память о чем-то хорошем.

Муж может вам постоянно рассказывать о том, что он находится на грани великого открытия. Поддержите его, скажите, что вы всегда верили в его талант. Говоря ему это, вы ничем не рискуете. Во-первых, будет удовлетворено его самолюбие, во-вторых, он приготовит обед, в-третьих, может быть он и в самом деле что-либо откроет. Но если вы со скучной миной перебьете его рассказ, то наверняка испортите настроение и ему и себе, либо подтолкнете мужа к поиску другой женщины, согласной выслушивать любые его фантазии.

Жена должна выяснить, что именно больше всего в ней привлекает мужа, и эксплуатировать эту часть тела, не забывая одновременно о возможностях совершенствования и всего остального. Нравится мужу шея — носите открытые блузки, нравится мужу грудь — носите декольте, нравятся ноги — сшейте мини-халатик. Но не забывайте, что с помощью физической культуры и специально подобранных упражнений можно увеличить бюст и уменьшить талию, изменить в желаемом направлении форму ног и т. д.

Следует помнить, что сексуальные нарушения у второго супруга могут пройти только благодаря активному, заинтересованному участию и помощи первого.

Как правило, женщины обожают приятные сюрпризы и подарки, но — особенно — делать покупки. Не портьте своими рекомендациями ей настроение. Предоставьте ей право самой выбрать то, что ей нравится.

У супругов, которые и год, и три, и пять постоянно вдвоем — втроем (вот если бы детей было больше) в четырех стенах накапливается эмоционально-психологическая перенасыщенность общением. Женщина — она и мать, и нянька, и друг, и советчик, и коллега, и сексуальный партнер… Примерно такие же обязанности и у мужа. Супруги могут устать друг от друга. Нужен отдых. Вовсе не обязательно по одиночке ехать в отпуск. Чтобы снять эмоциональное напряжение, вполне достаточно одного дня, одного вечера…Театр, вечер с друзьями, рыбалка и т. п.

Если молодожены взаимовежливы, это совсем не значит, что кто-то из них помыкает другим. Корректность отношений помогает избежать ненужных конфликтов. Поэтому вежливый муж:

• не читает газету за столом;

• всегда обращает внимание на новые наряды жены, покупает ей новые вещи, и говорит о них комплименты;

• в присутствии жены не оглядывается на других женщин;

• не ходит по дому в нижнем белье;

• выходя из дому, кратко сообщает, куда;

• благодарит за обед;

• иногда интересуется, что делала жена, когда они не были вместе;

• разговаривает с женой, а не рапортует ей о делах.

В свою очередь вежливая жена:

• выбирает наряд, учитывая вкус мужа, а не только свой и своих знакомых;

• готовит мужу любимые блюда;

• не наводит порядка в вещах мужа;

• в компании выслушивает рассказы мужа, которые знает уже наизусть, не прерывает рассказываемого им анекдота словами «это уже все знают», не высказывает сомнений в его компетентности;

• не называет мужа на людях интимными прозвищами;

• не критикует мужа в присутствии детей;

• время от времени следует его советам;

• не контролирует мужа и не обыскивает его дипломат или сумку.

Молодой супруге следует знать, что какими бы независимыми не были современные женщины, все равно их природа требует, чтобы когда-либо, в каких-нибудь ситуациях они оставались просто женщинами — слабыми, беззащитными, нуждающимися в опеке и поддержке сильного друга. И плохо, когда муж забывает об этом и превращается в семье в еще одного ребенка — безответственного, несамостоятельного, постоянно требующего к себе внимания. Дарите друг другу минуты радости — они обернутся годами счастья, любви и благополучия.