РЕДКИЕ ПОРОДЫ

Каждый мопс мечтает иметь в друзьях собаку породы Ca de Bou, и несложно понять почему. Только представьте себе маленького, толстого, неповоротливого и кривоногого уродца, опасливо выходящего во двор на вечернюю прогулку. Из спокойного уюта квартиры в жутковатый мир полный чужих запахов, криков зловещих птиц, лая и шипения. С крыши его нежное тельце уже разглядывают безжалостные пустые глаза чёрных ворон, хищные крысы, затаившиеся в щелях под домом, нервно шевелят усами, помоечные коты выгибают спины и скребут асфальт когтями. Что уж говорить о своре такс изнывающей от скуки на собачьей площадке! Вот уж, действительно, лёгкая добыча для этих зубастых тварей. И бедный толстяк мопс, опасливо прячась в тени кустов, постоянно озираясь, присаживается по нужде, и на миг, прикрывая круглые, наполненные страхом глаза. А открыв их, видит, что его ночные кошмары сбываются наяву. Разодрав металлическую сетку собачьей площадки, ощерив зубы, мчат прямо на него чёрные таксы. Полосатые коты бесшумно подкрались сзади и готовятся к последнему, решающему прыжку. Вороны взвились к небу и, сложив крылья, падают вниз, блестя костяными клювами. И отовсюду доносится мерзкое крысиное попискивание и топот сотен крысиных лап… Но тут! Но тут, слышится далёкое пение серебряной трубы. Тревога, тревога! Толстый малыш в беде! Скрипки играют Вагнеровский «Полёт валькирий», ревут боевые вертолёты, закручивая в спирали, затхлый воздух двора, а из них на землю выпрыгивают бравые парни Ca de Bou в чёрных беретах. И бегут, бегут, стелясь по земле и поджимая хвосты таксы, исчезают коты и крысы, рушатся наземь вороны. А поджарый сержант, с обветренной мордой и серебряной цепью на шее, ободряюще хлопает мопса по плечу, — Не волнуйся, приятель. Мы только выполняем свою работу. Какай спокойно.

Сегодня «Болезнь Брохольмера» (потеря цветности зрения) не пугает даже сельских врачей и лечится амбулаторно, а вот в начале 1900-х годов она произвела эффект разорвавшейся бомбы. Учёный мир заговорил о ней, как о некой Чуме XX века, а церковь, как о расплате за грехи человечества. Причиной её появления послужила мода на породу датских брохольмеров — крупных и мощных красавцев-догов. В течение года товарооборот Дании по экспорту брохольмеров превысил даже продажу знаменитых сыров! А далее оказалось, что человек, постоянно контактирующий с этой собакой, со временем, перестаёт различать цвета. Окружающий мир становится чёрно-белым, хотя и с множеством оттенков. Обследование датских заводчиков брохольмеров показало, что все они, как один, подвержены этой напасти, но относятся к своему недугу спокойно и даже подшучивают по этому поводу. Мол, пока цветного кино ещё не изобрели, им и так живётся неплохо. Мало того, правительство Дании сделала официальное заявление, что готово забрать назад всех, ранее проданных животных, скажем так, за небольшое вознаграждение.

Впрочем, уже в 1903 году французский исследователь Шарль Леруж создал сыворотку, полностью избавляющую пациента от Брохольмерии. Страсти улеглись, но мода на датских брохольмеров так и не вернулась…

В детстве я обожал книги, книжки и книжонки, начинающиеся со слов «а, знаете ли вы?». Это сейчас мне глубоко безразлична протяжённость реки Амазонки, или дата последнего солнечного затмения, или имя президента Норвегии, а раньше я складировал вычитанные сведения в своей маленькой голове. (Или в маленьком мозге?) Родители, кстати, гордились своим крошкой энциклопедистом! Со временем же, благодаря алкоголю и развивающемуся склерозу, все эти факты перемешались и превратились в жутковатую смесь. Но, тем не менее, название породы «Аргентинский Дог», немедленно вызывает ассоциативный ряд — Италия, театральная собака, партер, звонок, Лондон. А далее остаётся вспомнить подробности и связать эти слова воедино. Итак, Аргентинский дог — огромная псина, специально завезённая в Лондон хозяевами первых театров. В обязанность этих собак входила расчистка партера от зрителей после окончания спектакля. И тут к месту вспомнить фразу из детства «а, знаете ли вы». Знаете ли вы, что раньше в театре, партер был самым непрестижным местом (франц. parterre, от par — по и terre — земля). Мало того, никаких кресел там и в помине не было. Благородные зрители восседали в ложах, а прочие (Политкорректно звучит — «прочие», не «чернь», а «прочие») толпились у подмостков. Так вот, когда представление заканчивалось, дабы леди и джентльмены могли спокойно покинуть театр, следовало спешно расчистить партер. Дождавшись окончания аплодисментов и выхода актёров на поклон, распорядитель давал первый звонок. Через минуту — второй. После третьего из-за кулис выпускались недобрые и голодные Аргентинские Доги. К слову сказать, дисциплинированные театралы никогда не задерживались в зале далее второго звонка…

Сейчас об этой доброй традиции мало кто помнит, однако звонки в театре остались. Правда, перед спектаклем.

Птичий рынок — это в сто раз интереснее, чем зоопарк и в тысячу раз, чем зоомагазин. Во-первых, он пахнет. Так, наверное, пах Ноев ковчег — кроличьим помётом, водорослями, собачьим кормом, мышами, сеном, опилками, овечьей шерстью, табаком и рыбой. Во-вторых, он шумит, но, помимо людских голосов в нём можно различить лай, писк, мяуканье, блеяние, кудахтанье и даже редкое лошадиное ржание. А чего стоят крики торговцев?

— Свежий опарыш. Беленький!

— Кролики под ангорку!

— Мужчина, купите ребёнку кенара.

— Блёсны-самоловы.

— Опилочки, опилочки покупаем…

Но самое интересное место — собачьи ряды. В огромных низких корзинах лежат пузатые, тёплые щенки, а рядом, высунув языки, скучают, увешанные медалями родители. Степенные торговцы именуют себя «заводчиками», подчёркивая, что люди они уважаемые и солидные. У их ног разложены развёрнутые журналы, где фломастером обведены некие статьи. Наверное, о тех самых собачьих заводах, коими они владеют. И, прислушиваясь к голосам, слышишь — клубный, ассоциация, элитные, вязка, салон и подружейный. Красиво. И, конечно, здесь не пьют пиво из горлышка, как делают какие-нибудь торговцы мотылём, а угощают друг друга душистым чаем из термосов. И мобильные телефоны здесь звонят чаще. Обсуждаются охоты, выставки и непонятные мне тримминги.

Так и тянет стать членом этого уважаемого клуба. А что? Взять, да и построить небольшой заводик по производству, к примеру, Шпица Итальяно и занять своё достойное место в собачьих рядах.

…Третий день Николай Жарких, искусанный комарами, не выспавшийся, в мокром от росы брезентовом плаще, закинув за спину двустволку, бродил по лесу в поисках добычи. Время от времени он находил следы лося — сломанные кусты, кучки старого помёта, но самого зверя не было. Присев на болотную кочку, Николай развернул узелок и, с удовольствие принюхался. В свёрнутом платке лежал и тепло пах домом ломоть кулича. Три дня назад жена, отправляя его на охоту, заботливо собрала ему обед и, заплакав, сказала: «Ты обязательно вернись, Коленька. С мясом».

Газета «Буревестник Карелии». Обычай обирать убитого врага появился ещё в каменном веке. Воин победитель забирал у поверженного противника копьё, каменный топор и нательную шкуру. Шли века, мир менялся, а вместе с ним менялись и трофеи. Сначала это были латы и шлем, затем конь и деревенька, далее — пистолеты и ценные бумаги и так далее. Сегодня, это, обычно, бумажник и мобильный телефон.

Так уж получилось, что, несмотря на заурядную внешность, жена досталась Коле Жарких завидная. Труженица, каких поискать и мастерица. С утра до вечера, напевая и приплясывая, ткала она холсты, пряла пряжу, квасила квашню, точила косы и чинила стропила в их ветхом домике. А ещё рожала Николаю голубоглазых и русоволосых детей. Они тянули к отцу худые ручонки и молили: «Папка, дай мяса, мяса дай».

Газета «Буревестник Карелии». Удивительно, но тенденцию забирать трофеи можно встретить и в животном мире. К примеру, карельские медведи, загрызая охотника, забирают его собак и принуждают работать на себя, выслеживая для нового хозяина дичь.

Шорох в зарослях осоки заставил Колю насторожиться, он медленно поднял с земли ружьё, взвёл курки и прицелился. Из высокой травы, озабоченно принюхиваясь, выбрался тощий спаниель и замер, увидав охотника. Пёс был необычайно грязен и худ, хотя на шее его болтался дорогой красный ошейник, украшенный металлическими бляхами.

— Чей ты, дурашка, — ласково спросил Николай. — Где хозяин-то?

Спаниель осклабился и, не отводя взгляда от охотника упятился назад в осоку.

Газета «Буревестник Карелии». Вечно голодные, со сломленной психикой, псы, словно рыбы-лоцманы при акуле, кружат по лесу, служа свирепому хозяину. Встреча с ними для карельского охотника, равносильна встрече торгового кораблю с печально известным Летучим Голландцем. «Медвежьи собаки», так и называют их старожилы.

Медведь появился внезапно, как в страшном сне. От него одуряющее пахло тухлым мясом, потом и прелой листвой. У лап его стоял спаниель в красном ошейнике. Коле стало холодно и необычайно легко. Все мысли из головы исчезли, и осталась только какая-то звенящая пустота. В такие мгновения для начала схватки достаточно хрустнувшей ветки, чиха или звонка мобильника. Не делая лишних движений, Николай, не выпуская из руки ружья, выскользнул из плаща и встал во весь рост.

— А-а-а-а-а, ветер с моря дул, нагонял беду! — внезапно завопил он и пальнул из одного ствола прямо в кожаный шелушащийся медвежий нос. Второй выстрел пришёлся точно в грудь, вскинувшегося на задние лапы зверя…

Газета «Буревестник Карелии». Из рассказа охотника Николая Жарких, — …а собачка теперь у нас живёт. Откормили его, отмыли, блох вычесали. Детишки его Медвежьим прозвали…

У Земли существует множество тайн, в которые человечеству пока просто не стоит совать нос. Вот ведь предупреждали умные люди, насчёт могилы Тамерлана. Советовали не посещать Бермудский Треугольник. Намекали, о гробнице Тутанхамона. Разве их послушали?…

Такая же история и с сибирскими лайками. Каждый ребёнок в Сибири знает, что нельзя разным породам лаек собираться вместе. Старики рассказывают, что когда в 1908 году на берегу реки Тунгусски встретились западно, восточно, северо и южно-сибирская лайки, то на Землю упал метеорит. Загадка? Конечно! Казалось бы, сиди, думай, изучай. Так нет! Учёному люду хочется подтверждения. И в 1966 году в Ташкент, разными путями, тайно, под покровом ночи доставляются все четыре представителя пород. Помните, что произошло? Город, конечно, отстроили заново, но чувство вины перед узбеками осталось. Следующие эксперименты, слава Богу, проводили на полигонах, но смысл явления так и не поняли.

А вот интересно, если взять и собрать вместе западно, восточно, северо, южно, северо-западную, юго-восточную, северо-восточную и юго-западную сибирских лаек. Что приключится? Конец света? Новый ледниковый период? Земля налетит на небесную ось?…

Лайка это собака, которая, судя по названию, должна лаять. Но при этом её называют не «Лаюнка» и не «Лаяльщица», а именно — Лай-ка! Получается, что хозяин не приказывает ей лаять, а как бы, просит. Это «-ка» в русском языке несёт интонацию некой неуверенной просьбы.

— Принеси-ка, посмотри-ка, подай-ка…

Вот представьте, идёт себе восточно-сибирский охотник по тайге, вдруг, видит — медведь. И охотник говорит своей собаке: «Лай-ка», а та ему в ответ: «Иди-ка ты…».

А ещё есть версия, что первые лайки прибыли в Сибирь с Украины. И называли их Лайко.

А ещё Ла; йка (Glaceleder Glove-kid) — выделывается из шкур ягнят и козлят. Нет, это уже совсем не то…

Рассказывают, что в 1935 году вызвал И. Сталин к себе Н. Ежова и говорит, — у ЦК, товарищ народный комиссар, есть мнение, что надо построить новые лагеря для особо опасных врагов Советской власти. Иначе говоря, для самых непримиримых.

— А, может быть, товарищ Сталин, их сразу, так сказать…

— Нет, дорогой мой комиссар госбезопасности, — задумчиво отвечает Сталин, — «так сказать» мы будем просто врагов, а особо опасные пусть помучаются. Так что передайте дела своему заместителю и отправляйтесь, подберите какое-нибудь тихое и сиЛНо удалённое место.

Ежов каблуками щёлкнул, сел на самолёт и улетел на восток искать. Целый месяц летал и нашёл. Возвращается и сразу в Кремль, — Есть, — докладывает.

— И где же?

— На Камчатке, товарищ Сталин.

— А где это, Камчатка?

— Разрешите, на карте покажу, — не растерялся Ежов.

— Хорошее место, — заулыбался Сталин. — И что же там, тоже люди живут?

— Живут, товарищ генеральный секретарь, — рапортует Ежов, — живут и строят социализм. Вот, икорки Вам прислали, крабов, клюквы. Хотели собачку подарить, да я отказался.

— Нехорошо, что отказались, товарищ Ежов. Обидели товарищей. Как они, кстати, себя называют?

— Верными ленинцами-сталинцами, — побледнел комиссар.

— Э, дорогой, жители. Жители, как себя называют? Камчатчики? Камчатичи?

— Камчадалы, товарищ Сталин…

С тех пор у Сталина новая присказка появилась. Соберутся члены ЦК у него на даче, кахетинское пьют, шашлык едят, а генеральный секретарь, вдруг сверкнёт жёлтым глазом и скажет, — Вот вы тут мясо едите, вино пьёте, а, тем временем, трудящиеся далёкой Камчатки…

Или, «… каждый человек нашей великой страны от узбекского декханина, до пролетария камчадала…»

И что ему далась эта Камчатка?

Инструкция по подготовке карело-финской лайки для использования в сауне.

1. Прежде чем вести лайку в сауну, тщательно вымойте её в тёплой воде антиблошиным шампунем. Лучше всего проделать это несколько раз, дабы убедиться, что ни одной блохи на ней не осталось. Делается это не столько для здоровья собаки, а что бы в вашей сауне не завелись банные блохи.

2. Затем, попарно связываем лайке лапы и вносим её в сауну, предварительно подготовив ей место на нижней полке. Собачья лежанка обычно представляет собой охапку берёзовых веников или просто кучу подогретых опилок. Что бы, не пересушить чувствительный нос, надеваем на него шерстяной колпачок.

3. Примерно через 8–10 минут выносим разомлевшую лайку и делаем паузу для «промежуточного охлаждения». Предложите собаке стакан холодного лимонада или просто разотрите ей пузо снегом.

4. Опять идем в сауну и в этот раз уже минут на 15. Теперь лайку можно положить на вторую или третью полку, в зависимости от её веса и вашего телосложения. Если собака начинает проявлять признаки беспокойства и скулить, ударьте её, заранее приготовленным, мешочком с песком в основание черепа. Лайка на время потеряет сознание и как следует, прогреется.

5. Учитываем, что во второй раз нагрузка была более интенсивной. Поэтому, выйдя из сауны, снижаем температуру тела постепенно: минут пять сидим в предбаннике и только потом бросаем собаку в ледяную воду. Не забудьте предварительно развязать ей лапы.

6. Вынимаем лайку из воды и даём ей чашку горячего чая с малиной.

7. При третьем заходе связывание лап и мешочек с песком уже не понадобятся.

8. Теперь собака готова и её можно смело использовать в качестве мочалки, веника или подстилку под попу.

Из школьного учебника История Древнего Мира.

«Предполагается, что развитие человеческого вида не образует непрерывную прямую линию. Ученые считают, что могли сосуществовать разные типы древнейших людей, отличавшихся друг от друга строением тела, черепа, объемом мозга. Некоторые из них образовывали тупиковые линии развития и вымирали»…

Каково это, интересно, родиться тупиковым? Дома то нормально, там вся семья такая. Мама тупиковая, папа тупиковый, братья, сёстры, бабушка… А вот в школе? Учительница в первом классе скажет, — Вот вы, дети, вырастете, окончите школу, станете врачами, лётчиками и военными что бы приносить пользу стране. И даже ты, тупиковый с последней парты, на что-нибудь сгодишься нашей Родине…

Обидно!

И как жить дальше, к чему стремиться? Доказывать каждый день, что «тупиковый» тоже на кое-что способен? Что он не совсем пропащий! Учиться, не разгибая спины и работать, не покладая рук? Или просто плюнуть на всё, продать квартиру и махнуть жить в Доминикану? Пить ром, валяться на солнышке, удить рыбу, а над бунгало вывесить флаг «Здесь живёт Тупиковый. Просьба не беспокоить». Или запить? Погрузиться в видения и галлюцинации, забыть о жестоком мире нетупиковых? А можно ещё тщательно скрывать свою тупиковость. Сделать пластическую операцию, купить новые документы, жениться и жить как все. Или поселиться в резервации вместе с остальными тупиковыми и, даже, начать гордиться своей уникальностью. И вечером в кабаке «Тупик», навалившись на столик, говорить собратьям — Ничего, ребята, дай только срок! Мы им всем ещё покажем!

Интересно, как бы я поступил? Или, как мне давно уже стоило бы поступить?…

На самом же деле лундехунд не «тупикОвый», а «тУпиковый», то есть предназначен для охоты на тУпиков. Это такие птицы…

Тоже, кстати, не ахти какая радость. Кто-то охотится на львов, оленей, зайцев, на вальдшнепов, в конце концов, а лундехунд на тупиков. Так и слышится — Не лезь к взрослым собакам, иди своих тупиков гоняй…

Жили-были в далёкой стране Португалии старик со старухой, и была у них собака породы Кан ди кастро-лаборейру. Не могли на неё нарадоваться старики. И красивая, и добрая, и умная, и воспитанная, и послушная, вот только не говорит.

— Чего бы я только не отдал, — говорит как-то старик, — что бы наша собачка заговорила.

— Вот было бы нам счастье на склоне лет, — вторит старуха. И собаке, — иди ко мне, радость моя.

И тут-то собака заговорила…

— Видите ли, уважаемая, давно хотела заметить, что мои десять лет собачьей жизни приравниваются к человеческим семидесяти. Понимаете, о чём я? Все эти тыканья, поди сюда, поди туда, стоять, лежать, сидеть, голос. А я уже далеко не щенок, хотя и стараюсь держать себя в форме. Конечно, вас давно уже называют Старухой, однако, как я могла заметить, вам нет ещё и пятидесяти пяти. О, нет! Боже упаси меня от критики, ведь, каждый волен распоряжаться своей жизнью сам, но, дорогая моя, так запустить себя. Этот чёрный платок, эти бесформенные боты, не говоря уже о платье. А ваш муж! Да он никогда не был красавцем, но бриться и чистить зубы — это необходимо. Скажете, внешний вид ничего не значит? Не стоит и выеденного яйца? Кстати, откуда взялось это выражение — «выеденное яйцо»? Имеется в виду скорлупа? Так, почему бы так и не сказать? Разве вы выедаете яйца? Впрочем, если вспомнить сестру Вашего мужа, с её вечно недовольным лицом хорька, то вот о ней можно так сказать с уверенностью. Выедает! И, согласитесь, выедает всё до крошки, до капельки, обгладывает каждую косточку. Надеюсь, этим летом она не заглянет к нам «на пару дней»? Интересно, как может сочетаться прожорливость и вставная челюсть? Впрочем, так же, как и геморрой, сочетается с резвостью у Вашего мужа, когда он, якобы, ходит на почту. Никогда не задавались вопросом, что это за странная любовь к прессе? Так я вам, милочка, открою глаза! Где-то, год назад, одна городская вертихвостка…

Нет, пожалуй, людям не нужны говорящие собаки.

Словаки народ упорный. Не соврать, с 1840 года возили по международным выставкам своих ЧУВАЧЕЙ и всё без толку. Подойдут посетители к стенду с красавцами-щенками, а над ними надпись «TCUVATCH». Поморщатся и уйдут к Биглям, да Вахтельхундам. Имя им, видите ли, кажется неблагозвучным. Совсем опустились у словаков руки, пока, году где-то в 1890-м, не привезли своих псов на Мюнхенскую кинологическую выставку.

Приехали на стенд, расставили корзины со щенками, развесили гравюры, разложили буклеты и стоят, ждут посетителей. Эффект, как всегда нулевой. Вечереет, фонари зажигаются, народ с выставки расходится. Достали бедняги-выставочники кувшинчик с пятидесятиградусной сливовицей и только решили завить горе верёвочкой, как вдруг, из соседнего павильона, son excellence le prince Голицын. Собственной персоной! Увидел кувшинчик, заулыбался. Ну, словаки, как народ гостеприимный, немедленно князюшке, с поклоном, и поднесли. Выпил Голицын, глаза выпучил.

— Mon dieu, — повторяет. — O, mon dieu! Как называется?

— Чувач, — отвечают словаки. — Гордость земли нашей.

— Знатно вы, ребятушки, придумали на выставке этот свой Чувач продавать, — похвалил их граф. Одарил десятью рублями ассигнациями, щенков за ушами потрепал и ушёл.

И этим же вечером Голицын на балу у французского посла только о TCUVATCH и говорил. Разумеется, наутро в павильоне у словаков случился аншлаг. Распродали всех щенков, да заказов на пять лет вперёд набрали. Хотели даже сгоряча породу в «Чувач-Голицын» переименовать, да не дерзнули…

Серые собаки считаются ближайшими родственниками волков, вот почему, в первую субботу октября, тысячи шведов привозят своих любимцев в долину реки Онгерман-Эльвен на, так называемую, Серую Родительскую Субботу. Перешучиваясь и болтая со старыми знакомыми, шведские псы несут на огромную поляну городские подарки своим лесным сородичам. Тут и консервированные сосиски, и сочные бифштексы для гриля, пластиковые мешки с сухим кормом на зиму, вязаные костюмчики для волчат, лекарства, спрей от блох, меховые подстилки для стариков, словом всё то, чего в лесу не найти. Отцы семейств расставляют палатки, а молодёжь, успев перепачкаться углём, возится с мангалами и барбекю. Осенний день короток, и как только солнце начинает тускнеть, из-за стволов деревьев робко появляются волки. Застенчиво они здороваются с городскими родственниками, смущаясь, дарят нехитрые лесные дары — корзины с ягодами и плетёные туески с мёдом. Поляна наполняется гулом голосов и радостных окликов. Там чету пожилых, седомордых волков знакомят с полугодовалыми щенками, и те умильно трогают их шершавыми лапами. Здесь встретилась молодёжь и, хохоча, рассказывает о своих приключениях за прошлый год. Кто-то уже пробует горячие жареные колбаски, и, обжегшись, уморительно трясёт кудлатой головой. Наконец все рассаживаются и один из старших серых, подняв к темнеющему небу берестяной кубок с элем, говорит короткую речь на древнем языке, а остальные хором повторяют за ним малопонятные, но бережно хранимые слова. Затем пир разгорается. Старые псы, увешанные медалями и их ровесники волки, покрытые шрамами, сидят поближе к кострам и, покуривая трубки, ведут неспешные беседы о былых временах. Взрослые, обнимая своих жён, и перекрикивая друг друга, спорят о видах на охоту, о грядущей зиме, о зайцах. Молодёжь налегает на угощение, подкладывая друг другу куски посочнее и беззаботно смеётся…

На рассвете волки, нагруженные подарками, прощаются. Жмут собакам лапы, обнимают и растворяются в подлеске. Серые же разбредаются по палаткам спать до приезда хозяев. Случается, кто-нибудь из щенков не хочет расставаться с лесными бабушкой и дедушкой, поднимает рёв и родители долго шёпотом успокаивают его в наступившей тишине…

Во время своего визита в Египет (1970 г.) президент Франции Ж. Помпиду навестил Ахмеда Исмат Абдель Магида (будущего министра иностранных дел) в его загородной резиденции. Навстречу гостям, радостно помахивая хвостами, выбежало несколько армантов.

— О-ля-ля — всплеснул руками Ж. Помпиду, — какая трогательная забота о бездомных животных.

— Это чистокровные египетские овчарки, — холодно проронил Ахмед Исмат Абдель Магид.

— Да у нас половина Парижа таких овчарок, — рассмеялся президент Франции…

Отношения Франции и Египта были испорчены на долгие 15 лет.

Аиди не такая крупная и более мягкая по натуре, чем другие пастушьи сторожевые собаки. Высота в холке 53–63,5 см. Поджарое, но с хорошей мускулатурой тело покрыто грубой, защищающей от непогоды шерстью. Её родина — Римская империя. Отправляясь в походы, римские солдаты обязательно брали с собой свору Аиди. Ночью эта собака заменяла собой добрый десяток сторожей и, если считается, что Рим спасли гуси, то римские легионы спасли Аиди. Её невероятное чутьё позволяет обнаружить чужака за несколько километров. Уловив незнакомый запах, псы поднимали такой невероятный вой, что у вражеских лазутчиков кровь стыла в жилах…

Сегодня найти Аиди достаточно сложно, так как их практически не разводят. Мой приятель, которого разочаровала жизнь в мегаполисе, решил перебраться в свой загородный дом. «Свежий воздух, здоровая пища и интернет, что ещё нужно человеку? — решил он. Одно пугало переселенца — безопасность, и он решил обзавестись сторожевой собакой, а лучше — двумя. Как человек обстоятельный, он нашёл в Гугле лучшую сторожевую породу и стал обладателем двух Аиди… Первый день прошёл превосходно. Собаки обживали дом, носились по участку и гоняли белок, а ночью заступили на дежурство. И начался ад. Каждый скрип половицы, мышиный чих и падение яблока сопровождалось душераздирающим воем. Приятель вскакивал с кровати, хватал помповое ружьё и орал, — Кто здесь?!!! Выходи!!.. Днём вся троица отсыпалась, а ночь стала продолжение кошмара. Вой и вопли «Кто здесь?» длились до утра. К концу недели собаки были проданы сторожам за две бутылки самогона. Когда, спустя несколько дней, сторожа предложили вернуть собак плюс ещё самогон — приятель только рассмеялся. Хитроумные сторожа напряглись и продали собак цыганам. Те, в свою очередь, презентовали их участковому, от которого псы сбежали и вернулись к сторожам. Продолжения истории я не знаю, но, если вам предложат двух сторожевых псов, поинтересуйтесь их породой. Не Аиди ли это?…

Поселившись в 1888 году в Арле, Винсент ван Гог, каждое утро, взяв этюдник, отправлялся писать пейзажи. Проработав до полудня, пока слепящее солнце Прованса не размывало всё вокруг, художник заходил в какую-нибудь придорожную гостиницу, где обедал, а, иногда, оставался ночевать. Так, однажды, заглянув на некий постоялый двор, он был крайне удивлён обилию овчарок, мирно спящих в прохладе дома.

— Не укусят, — мрачно кивнула на них хозяйка, худая женщина в голубом, выцветшем платье.

— Любите собачек, мадам? — поинтересовался ван Гог.

— Муж, — кивнула куда-то в сторону дверей дама, и устало добавила — Дьявол их всех разорви.

Поставив свой стул так, что бы быть на хоть каком-то сквозняке, художник достал альбом и, в ожидании обеда, принялся набрасывать углём морду ближайшей собаки.

— Ах, хорош! — из-за его спины, плотный крупноносый мужчина разглядывал рисунок. — Я вижу, мсье, художник?

Ван Гог, не отрываясь, кивнул.

— Слушайте, — мужчина смотрел то на рисунок, то на собаку. — Это мои пёсики. Хочу построить рядом с гостиницей псарню. «Этуль де прованс»! А? Как вам название? Собрал тут у себя лучших овчарок. Де Брес, Де Савойя, Де Лангедок! Между нами, немалые деньги заплатил, за этих красавцев.

Ван Гог рассеянно покивал.

Мсье, — хозяин присел перед ним на корточки. — А сможете нарисовать моих красавцев? Только не углём, а, настоящую картину — красками. Если получится, то заплачу, сколько скажете.

Жена его, готовившая на кухне обед, выругалась и загремела посудой.

— Хорошо, — пожал плечами художник. — Напишу за обед и ночлег. Согласны?

Ударили по рукам. Хозяин выволок на двор трёх упирающихся псов, которых явно не прельщала мысль спать на солнцепёке. Ван Гог сел под навесом, установил холст и погрузился в работу…

— Ну… похоже, похоже, — хозяин явно не мог скрыть своего разочарования, разглядывая законченную картину. — Что-то, даже, в этом есть.

Он прищурился и отошёл на несколько шагов назад.

— Я так понимаю, мсье, начинающий художник? Но, раз я обещал, то обещал. Оставайтесь ночевать бесплатно.

— Благодарю, — ван Гог улыбнулся. — Мне тут недалеко, успею до темноты, но спасибо.

— Знаете что, — хозяин на минуту исчез и вернулся запиской. — У меня в Арле живёт племянник. Отличный парень. Так вот, он там, в училище преподаёт черчение. Рисует, закачаешься! Вот вам его адресок, скажете, что от меня. Возьмёте у него пяток уроков, совсем другое дело будет. И не благодарите, не благодарите… Уж, поверьте, я талант за версту чую.

Ранней весной 1874 года юный Бенджамин Лейси вышел из своей Нью-Йоркской конторы растерянный и одновременно окрылённый. Босс, полковник А. Браун, вызвал его в офис и сделал предложение, которого Бенджи ждал уже несколько лет — занять место управляющего чикагского филиала. Шесть долгих лет Лейси преданно и честно трудился на босса, пройдя нелёгкий путь от курьера, до старшего приказчика на складе охотничьих товаров. Долгожданное место управляющего сулило такие блага, от которых просто захватывало дух. Однако путь к счастью, как всегда вёл через испытания. Неделю назад, на деловой встрече с постоянным клиентом агентства «Pinkerton Inc», полковник услышал о существовании на Дальнем Западе удивительных синих собак. Гость, блестя глазами, увлечённо рассказывал об их уме, свирепости, выносливости и первобытной грации. Полковник, ярый собачник и охотник словно помешался на этой загадочной породе, и вот сегодня вызвал Лейси к себе. Суть его предложения была проста, или Бенджи до глубокой старости трудится старшим приказчиком, или немедленно отправляется на Запад, добывает пять-шесть синих собак и возвращается в должности управляющего филиалом… И уже через семь дней Лейси, одетый в дорожное пальто, выходил из вагона на конечной станции с непроизносимым индейским названием. Как он и ожидал, расспросы местных ни к чему не привели. Впрочем, Бенджи и не верил в столь быструю удачу. Отправив телеграмму в Нью-Йорк и дождавшись почтового фургона, юноша продолжил свой путь…

Это лето стало для Лейси временем испытаний. В маленьких, пыльных городках, зачастую состоявших из магазина-склада и гостиницы, его восточный акцент вызывал недоумение, а вопросы о синих собаках — подозрения или насмешки. Переночевав в негостеприимном городе, Бенджи двигался дальше. Он привык спать в палатках, фургонах, на заброшенных фермах и просто под открытым небом, привык питаться сушёным мясом и сухарями. Первый месяц ему ещё снился Нью-Йорк, контора, полковник за своим столом, но со временем сны просто покинули его. Заходило солнце, и Лейси проваливался в чёрную яму, что бы наутро проснуться и продолжить свой путь. Однажды он вдруг испугался, поняв, что забыл, для чего пустился в путешествие и для чего разыскивает этих синих собак…

В первые дни осени в приграничном, наспех построенном форте Бенджи показали дряхлого проводника индейца, который довольно сносно понимал английский. Это был первый встреченный им человек, который на вопрос о синих собаках уверенно кивнул головой и показал рукой на запад. Наняв старика за десять долларов и пообещав свои часы, в случае удачи, Лейси двинулся дальше. На второй же ночёвке проводник исчез, а утром появились индейцы. Пятеро краснокожих всадников неспешно подъехали к его лагерю, молча связали Бенджи руки и погнали впереди себя.

Спас его, отряд рейнджеров, охотившийся на конокрадов и внезапно попавшийся им по пути. Не вступая в переговоры, солдаты открыли огонь и индейцы, мгновенно забыв о пленнике, бросились врассыпную. Рейнджеры и рассказали Лейси о таинственных собаках. Во время военных походов местные краснокожие раскрашивали своих псов голубой глиной, что по поверьям придавало им сил, и должно было испугать врагов. Мало того, потрясённые рассказом о его злоключениях, рейнджеры сделали изрядный крюк, что бы навестить знакомого охотника на бизонов, у которого Бенджи и купил пять искомых индейских собак…

К железнодорожной станции Лейси и его псы вышли уже по первому снегу. Поручив животных мальчишке, работающему при гостинице, Бенджи принял ванну и лёг спать. Утром, из-за сильного жара, он не смог встать с кровати. Местный доктор констатировал воспаление лёгких. Три дня больной провёл в бреду и умер в полдень. Перед смертью он пришёл в сознание, попросил бумагу и написал отчёт для полковника…

Собак и последнее письмо Бенджамина Лейси доставил в Нью-Йорк какой-то охотник…

Случилось это в те далёкие времена, когда св. Пётр обходил землю и смотрел, как кому живётся в христианском мире. Исходил он все дороги и добрался, наконец, до Каталонии. А там, тем временем, благодать и счастье. Каталонцы сытые, ухоженные, лоснящиеся лежат в тени и пьют свежевыжатые соки. Сады плодоносят, на лугах откормленные стада, в рудниках да шахтах работа кипит. Посидел св. Пётр с каталонцами, чаю с курагой попил и говорит:

— Слава Господу, всё у вас хорошо, ни на что не жалуетесь, живёте счастливо.

— Трудимся в поте лица своего, — смиренно отвечают каталонцы, — вот и благоденствуем.

— Красавцы и молодцы, — радуется св. Пётр. — Одного не пойму, в какую землю не приду, первыми меня всегда собаки встречают. А где же ваши, почему не лают, гостя не приветствуют?

— Э-э-э-э, — замялись каталонцы, потупив глаза, — наверное, отдыхают. Набегались, наигрались за день, вот и прилегли.

— Сейчас посмотрим, — говорит св. Пётр, да как стукнет посохом о землю. — Придите ко мне, псы каталонские!

И тут с полей, из шахт да забоев, с заводов и фабрик потянулись к нему собаки. Измождённые, голодные, в обносках и рубищах, больные и убогие.

— Так вот, дорогуши-каталонцы, как вы «в поте лица своего», — рассвирепел Пётр. — На тварей божьих грех Адамов возложили?

Стукнул второй раз св. Пётр посохом и в миг собаки превратились в людей, а люди в собак. Ухмыльнулся святой, да и ушёл дальше странствовать, ну а новые люди опять к работе вернулись, а собаки в тень улеглись. С тех пор во всём мире каталонцев самым трудолюбивым народом считают, хотя и своеобразным.

Недаром о них столько поговорок сложили — «скалится, как каталонец», «облает, как каталонец», «каталонцу, каталонская смерть» и т. д.

Когда Святой Пётр обходил Землю, то случилось ему заночевать в Боснийских горах у местных пастухов. Угостили они его сыром и вином, уложили спать в овечьи шкуры. Лежит Пётр, смотрит на звёзды, слушает неторопливые разговоры пастухов. Тяжёлая у них жизнь. И от хищников отару оберегай, и от злых людей. А испугаются овцы, то, поди, попробуй, собери их по горам, да лесам. Или, если надо стадо на другое пастбище перегнать, столько хлопот, что и говорить не хочется. И решил Святой Пётр помочь пастухам, дать им такого помощника, что бы и овец стерёг, и пропавших искал. Уснули пастухи, а Пётр взял

— от Шакала острый нюх

— от Акулы острые зубы

— от Росомахи когти

— от Пингвина морозостойкость

— от Лягушки прыгучесть

— от Анаконды гибкий хвост

— от Нутрии тёплую шубу

— от Ирбиса свирепость

— от Носорога толстую шкуру

— от Енота чистоплотность

— от Цапли длинные лапы.

Получилось… В общем, получилось, то, что получилось, но для пастьбы (интересно, есть ли такое слово?) овец — просто идеальное животное.

Наутро Святой Пётр поблагодарил пастухов за ночлег и преподнёс им нового помощника.

— Что это? — испугались те.

— Ну, скажем так, пастушья собака, — задумчиво оглядел своё ночное творение Пётр.

— А как это зовут, — робко спросили пастухи.

Пётр вспомнил всех зверей, части которых сложил воедино и по буквам произнёс «Ш-А-Р-П-Л-А-Н-И-Н-Е-Ц».

— Но, вы, — добавил он, — можете звать его просто Тузик!

Со времён древней Македонии дошла до наших дней несколько необычная традиция выбора жениха для юной девы. Претенденты на руку невесты, каждый с шестом на плече, собирались во дворе её родителей. Шесты втыкались в землю и на них вешалась шапка молодого человека, затем из дома выпускался Крайский овчар, целый день протомившийся дома. Немного покрутившись у шестов, пёс задирал на один из них лапу и облегчался. Выбор жениха был сделан. Сегодня эта традиция несколько изменилась и носит, скорее, шутливый характер. При помощи пса молодожёны выбирают главу семьи. Говорят, что некоторые женихи-хитрецы, сначала тайно писают на шест сами…

Существую два основных пути, как стать владельцем овчарки. Первый, самый распространённый — собака заводится сама. Щенка дарят знакомые, или вы наталкиваетесь в зоомагазине на уморительное меховое создание под табличкой «Овчарка», или, внезапно для себя, покупаете пёсика у подозрительного типа в переходе метро. Второй путь — злонамеренный. Вы хотите стать владельцем именно овчарки, то есть, вступить в ряды особенных людей овчарковладельцев. Это не какие-нибудь жалкие собачники, хозяева болонок и бульдогов, одним из которых вы автоматически становитесь, заведя любого барбоса. О, нет! Владелец овчарки немногословен и суров. Его одежда — камуфляжные штаны, прорезиненный плащ, высокие ботинки и кепи защитного цвета. Его поводок — цепь или брезентовые вожжи. Он не говорит с овчаркой, а подаёт команды. Голосом, свистом, глазами, щёлканьем пальцев, движением бровей. Рот его плотно сжат, глаза ощупывают местность. А пса зовут Сигурд, Зигфрид или, на крайний случай, Рэмбо.

Впрочем, сейчас я говорю исключительно о соотечественниках. К примеру, где-нибудь в Лиссабоне, изящный Дон Рауль, владелец великолепного экземпляра португальской овчарки, попивая вино на летней террасе, беззлобно пхнёт своего любимца носком ботинка и, смеясь, воскликнет, — Эта чёртова псина совсем отбилась от рук! Ленивое, грязное животное!

И дымится в его пальцах тонкая сигарилла, звенят цикады, пахнет жареным мясом и лёгким вином. И лежит на мраморных плитах кафе благороднейших кровей овчарка, прислушиваясь к рокоту океанских волн. А в далёкой России уже стемнело, идёт мокрый снег и, гремя цепью, выходит на вечернюю прогулку её далёкая родственница, сопровождаемая суровым, камуфлированным Хозяином.

Россия знаменита своей водкой, которую добывали с начала времён, а довёл до ума г-н Дмитрий Иванович Менделеев.

Португалия знаменита портвейнами, формулу которых дала людям безымянная собака породы Рафейро Алентежу. Впрочем, вполне может быть, что при рождении ей и дали какое-нибудь имя, но хозяин звал её просто «Эй». Этот благородный дон Фернандо де Оливейра (его-то имя история сохранила), оставшись на склоне лет совсем один, пристрастился к вину и лености. Вместо того, что бы писать мемуары или гоняться за молоденькими служанками, почтенный де Оливейра стремительно спивался. Просыпаясь только к обеду, он садился за стол и звал кухарку. Та ставила перед ним блюдо с жареным барашком, кувшин вина и уходила домой. Благородный дон одним махом выпивал кувшин, кричал «Эй», появлялась Рафейро Алентежу, приносила из погреба новый кувшин, за что получала баранью кость. Затем следовало новое «Эй», кувшин, кость. Выпив пятый сосуд, старый пьяница падал лицом на скатерть, а собака подъедала остатки трапезы. Так бы всё и шло своим чередом до апоплексического удара или цирроза печени, если бы не Рафейро Алентежу, которая решилась однажды на смелый эксперимент и долила в четвёртый кувшин стакан бренди. Как вы догадываетесь, четвёртое возлияние оказалось последним и хитроумная собака уволокла со стола достаточно весомый кусок недоеденного барашка. Затем бренди был добавлен в третий кувшин, и Рафейро Алентежу устроила себе настоящий пир! Увы, на этом бы ей и остановиться. Но, собака она и есть собака. И вот, однажды, почтенный дон, налив себе стакан вина, поразился его необыкновенному вкусу.

— Эй, — заорал он. — Откуда ты приволокла это? Напиток богов! Амброзия!

Собака была немедленно и с пристрастием допрошена, секрет вызнан, а дон Фернандо де Оливейра, бросив пить, занялся производством нового напитка. Правда, увлёкшись виноделием, собачку свою не забывал, каждый раз, при встрече, награждая увесистым пинком.

— Что ж ты, тварь такая, раньше сказать не могла? — сурово вопрошал новоявленный портвейнодел. — Знала и молчала!

А вот Д. И. Менделеев собак любил и не обижал, особенно, когда выпьет…

Однажды маленькая девочка, по имени Клава, пришла к своей маме, и говорит, — Можно мне в лес за ягодами?

— Конечно же, моя радость, — отвечает мама. — Только не ходи в Чёрный Бор!

Но, глупая Клава не послушалась доброй мамы. Забрела она в самую чащу леса, где свил своё мрачное гнездо вечно голодный Схапендус. Неслышно перебирая восемью хитиновыми лапами, беззвучно спустился он за спиной у Клавы и вонзил ей в спину ядовитое жало. Затем, оплёл неподвижное тельце паутиной и утащил девочку в гнездо…

Однажды маленькая девочка, по имени Клава, пришла к своей маме, и говорит, — Можно я пойду, поныряю с аквалангом?

— Конечно же, моя радость, — отвечает мама. — Только не заплывай в Чёрный Грот.

Но, глупая Клава не послушалась доброй мамы. Нырнула она глубоко-глубоко, и вынырнула уже в Чёрном Гроте, где подкарауливал свою добычу Схапендус. Не успела Клава оглядеться, как оплёл он её щупальцами и задушил…

Однажды маленькая девочка, по имени Клава, пришла к своей маме, и говорит, — Можно я съезжу с друзьями в Таиланд?

— Конечно же, моя радость, — отвечает мама. — Только после каждого приёма пищи, обязательно выпивай стаканчик виски.

Но, глупая Клава не послушалась доброй мамы. Пообедает и выпьет сладкой Кока-Колы или шипучего Спрайта. И завелись у неё в животе Схапендусы. Сначала они прогрызли стенки кишок, а затем выели у Клавы печень, почки и селезёнку. И однажды ночью умерла непослушная девочка в далёком Таиланде…

Однажды маленькая девочка, по имени Клава, пришла к своей маме, и говорит, — А, давай заведём у нас дома Схапендуса?

— Конечно же, моя радость, — отвечает мама. — Сколько угодно, но только после моей смерти!

Надо же было так назвать породу собак. Схапендус!

Верцингеторикс, вождь овернцев, славился не только военными талантами, но и красноречием. Бывало, пойдёт на охоту со сворой верных глубых овернских бракков, завидит стаю куропаток и обращается к своим псам:

— О быстроногие и острозубые сыны земли овернской, направьте бег своих колен туда, где безмятежно вкушают дары матери-природы птицы-куропатки. Да будут крепки когти, да будут остры зубы, да будут зорки глаза. Пусть тёплый, весенний ветер Галии несёт ваши тела к славной добыче. Пусть шелковистая зелёная трава отчизны, скроет вас. Да не ослепит солнце, да не помешает дождь. О, если б я был также стремителен, как вы, то помчался стрелою за славной добычей. Увы, мне, простому смертному, другую участь предопределили боги…

И так без конца. Уж и дичь упорхнула, и собаки уснули в траве, а Верцингеторикс всё витийствует. Впрочем, народ любил его послушать. Даже римляне, взяв Верцингеторикса в плен при Алезии, не сразу его прикончили, а возили несколько лет по землям империи. И хотя пленённый вождь почти всё время ругался и богохульствовал, внимали ему с удовольствием. Сам Цезарь, говорят, постоял-послушал, да и велел: «Пусть выговорится, наконец».

Чехи никогда не делали секрета из того, как простую чешскую легавую превратить в жесткошерстную. Создаётся она в пять этапов, причём, самый сложный из них — первый.

Итак, сначала надо приготовить кнедлики, так как, всё в Чехии начинается с этого нехитрого блюда. Берём картофельное пюре, яйца, муку, соль и перемешиваем. Получившееся тесто отвариваем (можно отжаривать) и режем на кусочки. Первый этап завершён, ибо, то, что вы получили и есть кнедлик.

Этап второй. Открываем бутылку (банку, бочонок, канистру) пива и наполняем кружку.

Этап третий. Пьём пиво, закусывая кнедликами. На этом этапе уже можно позвать легавую и удерживать подле себя, скармливая кусочки кнедликов.

Этап четвёртый. Выливаем остатки пива на легавую. Процесс практически завершён и полуфабрикат, мокрая и липкая собака, готов.

Этап пятый. Сушим псину феном, и получаем настоящую жесткошерстную легавую.

13 декабря католики отмечают память св. Люции, мученицы времен Диоклетиана (III в.) По легенде, у св. Люции были прекрасные глаза, которыми она очаровала некоего молодого человека, и чтобы он не впал в искушение, она выколола свои глаза и прислала их ему на тарелке. После этого дама собрала узелок и отправилась в путь — проповедовать слово Христово. Разумеется, была изловлена гонителями христиан. Однако, увидав, с каким человеком имеют дело, последние сообразили, что пытки и муки будут только в радость милой Люции. Несолоно хлебавши, гонители отпустили её. Мало того, подарили ей пса-поводыря. Уж не знаю, почему так решили художники, но на всех средневековых иконах и картинах св. Люсия изображена с дрентской куропаточной легавой.

Англия. Самое начало XVII века. Католики режут протестантов, протестанты католиков. Война с Испанией. Междоусобицы. Моря набиты пиратами, а леса разбойниками. Крестьянские восстания. Эпидемии чумы…

Теперь представьте, что вы лондонец, какой-нибудь, к примеру, суконщик. Всю неделю суконитесь на работе, а в свой законный выходной желаете расслабиться, забыть о нудной работе и газетных новостях. Надеваете выходные одежды, берёте под руку любимую супругу и идёте, в театр на премьеру пьесы знаменитого соотечественника У. Шекспира. Афиша гласит, что спектакль срывает покровы с некоторых интимных тайн датских королей и обличает нравы местного дворянства. Интересно? Не то слово! Покупаете билеты, пакетик миндаля супруге, занимаете места, занавес открывается, а там… Безумный принц. Убиенный отец, мама и дядя. Мёртвые невеста, её папа и брат. Погибшие приятели. Кладбище. Предательство и кровосмешение. Как вы думаете, пойдёт нормальный человек на такую пьесу? И нормален ли мистер Шекспир, пишущий подобные сценарии?

Так вот, уверяю Вас — абсолютно нормален!

Дело в том, что до того, как Яков I, меценат и покровитель театра, монаршей рукой скорректировал пьесу, она выглядела следующим образом.

До третьего акта дело идёт своим чередом. Гамлет узнаёт невесёлые подробности о смерти папы, прикидывается безумцем, дерзит и шутит. Но в четвёртой сцене с криком «Тут крысы?» протыкает шпагой не Полония, а любимого стародатского пойнтера Офелии. Бедняга всего-навсего заснул за портьерой и не вовремя всхрапнул. Вбегает король, Полоний, Лаэрт, Офелия, Горацио, слуги. Офелия рыдает над трупом пса, а остальные хором корят и стыдят принца.

— Кто тут, горюя, кричит на целый мир, так что над ним участливо толпятся в небе звезды? — не выдерживает Гамлет.

— Собаки жалко Вам, безумцы? А папу моего не жалко? — и принимается он обличать и срамить собравшихся. Юный принц столь красноречив, что Гертруда прогоняет прочь мужа. Полоний обещает впредь не интриговать. Офелия прощает Гамлету смерть собаки. Лаэрт жмёт руку и клянётся в вечной дружбе. Всё кончается свадьбой и фейерверком…

— А вот, в жизни так не бывает, — сказал Яков I. И велел финал переписать. Плевать он хотел на вас суконщиков и на ваш испорченный выходной.

Единственное, что радует — в новом варианте ни одной собаки не пострадало.

Пон-Одемер (Pont-Audemer) город в Нормандии. Город, которому, сказать по-честному, нечем особенно гордиться, кроме как своими спаниелями. Нет, есть, разумеется, Старый Мост, здание мэрии, собор, несколько древних питейных заведений, с десяток памятников, пара фонтанов, но спаниели… Этим собакам в Пон-Одемер посвящено всё! К главной достопримечательности города Музею Спаниеля вас привезут на такси, разрисованном мордами этого благородного животного. Ознакомившись с историей появления спаниеля (фотографии, гравюры, пергаменты, документальные фильмы), и, осмотрев экспонаты (зубы, ошейники, медали, клочки шерсти, окаменевшие экскременты, картины, грамоты), вы тут же сможете выбрать любые сувениры на память (флаги, пивные кружки, значки, наклейки, футболки). Местные татуировщики украсят ваше тело изображением этого пса, а ювелиры предложат изящные серьги и подвески в виде стремительного спаниеля с изумрудными глазами. Весь город славит и воспевает своего великого гражданина. Брандмауэры, граффити на стенах домов, названия улиц, вывески, афиши, антикварные магазины и магазины игрушек… И, задумайтесь, может быть, это не так уж это и глупо, как кажется на первый взгляд. Я иногда думаю, вот бы у нас, взять и переименовать города в породы собак. К примеру, крупные центры — Сеттер, Маламут или Хаски. Городам поменьше — двойные имена: Верхний Сеттер, или Сеттерова Руса, или Большие Сеттера, или Старые Сеттерки. А городишкам давать имена метисов. Допустим, республиканский центр называется Такс, областной Малые Таксы, а вокруг него, Малый Таксо-Догск, Малый Таксо-Мопсинск, Малый Таксо-Пинчерск и так далее. И с деревнями проблем не будет. Как вам — Овчарово, Акитово, Гриффоново, Зененхундово, Мопсятниково? Впрочем, мечты-мечты-мечты…

Это то же самое, что и Французский Бракк (Подружейные Собаки № 27), только маленький.

Великий Пьер Корнель, перед тем как взяться за написание своего «Сида» посетил родину героя — город Бургос. Побывал на могиле Сида и Химены в Бургосском соборе, попробовал в трактире знаменитую колбасу Морсилью де Бургос и приобрёл, в качестве сувенира для семьи, пару легавых. Последних-то, он и вставил в свою трагедию в качестве камня преткновения между Доном Родриго и отцом Химены. В первом варианте пьесы, во время беседы с Графом, Сид случайно наступает на лапу его бургосской легавой, та кусает Сида за попу, за что немедленно получает мечом по башке, благородные доны ссорятся, следует дуэль и Граф погибает. Однако подобное развитие сюжета вызвало крайнее неодобрение кардинала Ришелье, и Корнель пьесу переделал. В новом варианте, Сидова свора бургосских легавых во время охоты, загрызала папу Химены.

— Да выбросьте вы на фиг этих собак, — рассердился Ришелье. — Что за манера сводить человеческие трагедии к идиотизму и быту? Вы бы ещё в пьесу бургосскую колбасу вставили!

Корнель поблагодарил кардинала за критику и создал окончательный вариант пьесы.

Водяной спаниель был выведен в начале прошлого века специально для охоты на сомов. За несколько сотен лет до появления этой породы, голландские рыболовы использовали спаниелей вместо наживки. Собаку привязывали за задние лапы и бросали в воду. Сом всплывал на поверхность, хватал спаниеля, тот вцеплялся в рыбину, а рыболов подтягивал их к лодке. Этот остроумный способ имел один недостаток — побывав в качестве приманки, собака раз и навсегда отказывалась когда-либо лезть в воду…

Водяные же спаниели, наоборот, получают удовольствие от подобной забавы. Стая осторожно входит в воду и, медленно перебирая лапами, выплывает на середину озера. Затем, один из них начинает судорожно барахтаться и повизгивать, изображая тонущего, беззащитного зверька. Но стоит появиться сому, как спаниели ныряют к нему и принимаются ожесточённо накусывать плавники и дёргать за усы. Перепуганный сом мечется под водой, а собаки направляют его к берегу, где в камышах затаились охотники с сетями и арканами.

Грифон, как мы знаем, существо с головой орла и туловищем льва. В силу того, что по размерам эти животные не особенно совпадают, то грифоны встречаются трёх видов.

Первый, так называемый, Грифон Оскара или Грифос, в дикой природе не встречается, а содержится энтузиастами на нескольких горных фермах в Южной Америке. Обладает огромным львиным туловищем и крохотной, по сравнению с телом, орлиной головой. Дабы насытить свою утробу, бедняга вынужден постоянно клевать пищу. Завтрак у него плавно перетекает в обед, а обед в ужин. Сказать по-честному, повадками он больше смахивает на дятла, чем на мифическое животное.

Второй представитель — Грифон Чарли. У него с пропорциями дело обстоит куда лучше, чем у Грифоса. К голове орла крепится тушка, скажем так, среднего кота и пара мощных крыльев. Встречается он практически везде, где можно спикировать с небес и сцапать кролика или енота. На земле, со сложенными крыльям, он выглядит достаточно гармонично, а вот в воздухе, с болтающимися лапами, достаточно нелеп. Издалека, кажется, что орёл скогтил кота и тащит его к себе в гнездо.

Третий — Грифон Буле. Вот это настоящий монстр! Огромная орлиная голова, растущая из шеи полуоперённого льва. Правда, его никто никогда не видел, кроме некого Буле. Мало того, и этого Буле, по-моему, никто не видел.

Есть ещё такая порода собак — гриффон, но о ней я уже что-то писал…

Если будете осенью в Вене, постарайтесь выкроить пару часов и посетить ежегодную Выставку Брудастых Бракков, ведущую свою историю с конца VII века. А уж если вы ценитель брудастых собак, то не принять участие в таком событии, просто преступление. По десять лучших представителей этой породы каждой из восьми земель Австрии выходят на огромный ринг, что бы победить соперников и расположить к себе зрителей. Начинают, по традиции, Бургенландские Бракки.

— Посмотрите на нас, о, гордые австрийцы, — начинает их вожак. — Видел ли кто-нибудь из вас подобную стать и брудастость? Не мы ли достойны, быть королями брудастого мира?

— Йо-йойойойой, — заливаются соловьями Тирольские Бракки. — Настоящая брудастость только в Тироле, только в Тироле, йо-йойойойой!

— Эй, вы, — поднимают шум мужланы из Нижней Австрии. — Мы тут лучшие! А те, что вокруг и брудей то настоящих не видывали.

— И это вы называете брудями? — вливаются в общую неразбериху скандальные Зальцбургские Бракки. — Стыдились бы! Одни имплантаты, да накладки! Позор, долой их с ринга!

— И это бруди? Позор на всю Австию, а не бруди!

— Да таких брудастых, как вы, милочка, в детстве топить надо было!

— Не смей трогать мои бруди, щенок!

— Бейте их!

Обычно, после этого крика, уже порядком хватившие пива, Форарльбергские Бракки, размахивая брудями бросаются в драку, разя соперников направо и налево. К восторгу зрителей, начинается нешуточная битва. Конкурсанты, визжат, кусаются, хватают друг друга за бруди, вырывают клочья шерсти и усов. И только миролюбивые Штирские Бракки, сбившись на краю ринга, неуверенно бубнят, — А, мы тоже брудастые. У-у-у-у-у, какие мы брудастые…

Случилось это во время пира во дворце Диоклетиана римского императора. Гости уже порядком выпили вина и сонно слушали болтовню специально приглашённого философа Евбулида из Милета. Осоловевший от съеденного и выпитого Евбулид, бубнил что то о теории парадоксов, честно отрабатывая свой обед. Внезапно его бормотание было прервано хриплым выкриком начальника стражи: — Прибыл посланник из Фракии с дарами!

— О! Что за дары? — оживился Диоклетиан.

— Свора балканских гончих, о, великий император!

— Кстати, — оживился приглашённый философ. — Скажи мне, мудрый Диоклетиан, одна собака это свора?

— Нет, конечно, — рассмеялся император.

— А две?

— Тоже, нет, — почувствовал подвох Диоклетиан. — В своре собак куда больше.

— А сколько? Три, пять, десять, сто, наконец? — не унимался Евбулид. — Когда начинается свора? Кто ответит мне, о, почтенные мужи Рима? — сверкнул он хитрыми глазками на гостей.

— А вот мы сейчас узнаем! Псарей ко мне, — Диоклетиан не был силён в спорах, но знал толк в управлении подданными.

Привели псарей. Те, поняв суть вопроса, понесли чушь типа: «сами мы не местные, неграмотные, и не вели казнить».

— Т-а-а-а-к, — тон императора уже не предвещал ничего хорошего. — Ну, а сам, учёный человек, как считаешь?

Евбулид, уже проклинающий себя за дурацкий вопрос, торопливо заговорил о теории апорий, о парадоксах, о том, что есть вопросы, на которые нет ответа.

— Посланника из Фракии сюда, — возвысил голос император.

Привели посланника.

— Сколько собак ты привёл мне? — грозно спросил Диоклетиан.

— Свору, — поклонившись, ответил посланник.

— А сколько это «свора»? — прищурился император.

— Тридцать, — поспешно ответил тот. — Тридцать, это полная свора, а пятнадцать — полусвора. Но это если считать в наших балканских гончих. А если, к примеру, в бакхмулях, то, там в своре двадцать голов, а в армантах сорок пять. Но, если, же Вам понадобится…

— Пятьдесят сестерциев за разумные речи, — прервал его император. — И, подойди поближе.

— А на самом деле, сколько? — улыбаясь, прошептал он на ухо посланнику.

— Ну…, — тоже чуть слышно проговорил тот, — я думаю, что и из десятка, уже точно свора получится.

Джозеф Редьярд Киплинг в своей «Книге джунглей» здорово переврал и приукрасил жизнь мальчика Маугли. Подлинная же его история проще и драматичнее.

Давным-давно стая волков, обитающая близ города Бомбея, приютила у себя человеческого ребёнка мужского пола. Теперь, украв овцу из отары, которую пасли собаки Баньяра-Грейхаунд, волки высовывали глумливые морды из джунглей и дразнились.

— Бе-бе-бе! Мы самые ловкие, самые хитрые! У нас теперь не только ваша овечка, но и человечек свой имеется. Вот, наш Маугли вырастет, задаст вам чертей!

Взбешённые собаки бросались на обидчиков, но те, хохоча, стремительно исчезали среди стеблей бамбука.

— Надо что-то делать, — решили Баньяра-Грейхаунды. — Надо нам тоже завести своего человека…

Понятно, что поступить по-волчьи они не могли, поэтому просто договорились с местным беспризорником Паугли, который пообещал им защиту в обмен за еду.

Шли годы и однажды волки бесстрашно вышли из леса к овечьей отаре. Возглавлял их худой, обросший волосами юноша с суковатой палкой в руках.

— Эй, собаки, — злорадно кричали волки, — отдавайте нам овец и спасайтесь, пока живы.

Баньяра-Грейхаунды бросились за своим наёмником, и тот не замедлил появиться. Поджарый, закалённый в тысяче уличных драк, Паугли в считанные секунды обезоружил Маугли и пинками прогнал его вместе со стаей в джунгли.

— Тебе нужен Железный Зуб, — посоветовал мудрый удав Каа плачущему юноше.

И через неделю, размахивая зловещим клинком, Маугли вновь вызвал врага на поединок. Увы, хитроумный Паугли, увидав украшенный рубинами кинжал, немедленно выменял его у простодушного Маугли на Огненый Цветок, которым тот, чуть было не спалил половину джунглей.

— Запомни волшебные слова, — научил приёмного сына седой волк Акелла. — «Мы с тобой одной крови, ты и я».

И в третий раз юноша вышел, уже вооружённый только этой фразой.

— Как же мне в голову раньше-то не пришло? — изумился Паугли. Он накинул на Маугли верёвку и долгие пять лет водил его по рынкам и площадям Дели, показывая желающим за плату Человека-Волка. Там-то им и встретился Д. Р. Киплинг, который за пару гиней узнал полную драматизма историю мальчика Лягушонка.

Однажды великий просветитель и будущий великомученик Кристиан Артезианский забрёл в далёкую нормандскую деревню. Там он увидел крестьян, собиравшихся казнить необыкновенно уродливого пса с грустными глазами.

— Почему вы хотите умертвить несчастного пса? — спросил Кристиан Артезианский.

— Он безобразен телом, скорее всего и душа его черна, — отвечали крестьяне.

— Я тоже не красавец, однако, моей смерти вы не желаете.

— Но, ты же человек, — отвечали крестьяне, — а «человек», звучит гордо!

— Начитанный вы народ, — удивился Кристиан Артезианский. — А слышали такое выражение «убивший пса моего, сам псом станет»?

— Видите ли, уважаемый Кристиан, — резонно ответили крестьяне, — достаточно сложно понять фразу, вырванную из контекста.

— Ну, — смутился К. Артезианский, — тут речь, типа, о том, что негоже убивать животных, ибо они, как и мы, создания божьи.

— О! — обрадовались крестьяне, — тут мы, как сельские труженики, с удовольствием готовы вступить с Вами в дискуссию.

— Ребята, — взмолился просветитель, — просто отдайте мне эту собаку. Мне с ней будет веселее путешествовать.

— Что ж, забирай, — согласились крестьяне. — В компании путь короче, а у нас своих дел завались. Всякие дойки, покосы и колка дров.

С тех пор Кристиан Артезианский всюду появлялся со своим бассетом, а проповеди начинал с фразы: «Посмотрите на эту тварь…».

В старые добрые времена каждая уважающая себя баварская семья держала несколько горных гончих. Но однажды летом на собак обрушилось страшное бедствие: неведомо откуда нахлынули несметные полчища блох. Маленькие твари нещадно жалили бедных животных, тела которых невыносимо чесались от бесчисленных укусов. Ни мази, ни отравы не помогали, ничто не брало блох. Баварцы впали в панику.

И тут в Мюнхене появился незнакомый человек. Он был смугл, костляв и прихрамывал на одну ногу. На нём был темно-алый дорожный плащ, а за поясом — флейта. Миновав городские ворота, незнакомец направился прямо в ратушу и сказал бургомистру: «Слышал я, что вашим горным гончим досаждают блохи. Какую награду дадите вы тому, кто избавит вас от этой напасти?» Бургомистр воскликнул: «Ах, добрый человек! Если ты и впрямь прогонишь блох, то получишь столько золота, сколько сможешь унести». И все жители Мюнхена клятвенно подтвердили обещание бургомистра. Незнакомец вышел на центральную площадь, достал из-за пояса флейту, поднес ее к губам и заиграл причудливую мелодию.

И вдруг к нему отовсюду, со всей Баварии стали сбегаться блохи. Таинственный музыкант, не переставая играть, пошел по улицам города, а блохи, завороженные звуками флейты, покорно прыгали за ним. Выйдя за пределы города, музыкант направился к реке. В прибрежных камышах покачивалась лодка. Он перешагнул через борт, оттолкнулся от берега, и течение вынесло лодку не середину реки. Блохи, повинуясь призывной мелодии, стали прыгать в воду. Вскоре таинственный музыкант вернулся в город и потребовал обещанную награду. Но баварцы, когда беда миновала, пожалели о своем слишком щедром обещании и передумали его выполнять. Бургомистр протянул музыканту несколько монет и посоветовал поскорее убраться из города. Музыкант усмехнулся и, не взяв денег, пошел прочь. Сойдя со ступеней ратуши, он опять достал из-за пояса флейту и опять заиграл на ней мелодию.

Тут изо всех домов к нему стали сбегаться горные гончие. Музыкант вышел за городские ворота и собаки бежали следом. Вскоре все они скрылись за горизонтом, и флейта замолкла в дали…

С тех пор нет в Баварии горных гончих.

Цепи — вот что отравило жизнь великого русского писателя Ивана Тургенева. Мало того, что его отец был алкоголиком, а мать — истязательницей крепостных крестьян, так они ещё владели фабрикой по производству цепей. Живи Иван Сергеевич где-нибудь в Германии, никто бы и не заострял внимания на такой источник доходов, но в России…

Ещё в гимназии маленького Тургенева дразнили Ванькой-Цепным. В университете, студенты-вольнодумцы, подвыпив, злорадно интересовались: «Почём цепи, для русского народа?». Много раз Иван Сергеевич умолял родителей избавиться от фабрики и вложить деньги в акции, но, ни мать, занятая истязанием крестьян, ни, вечно пьяный отец, ничего не хотели об этом слышать. Разумеется, сразу же после их кончины, писатель немедленно продал сей отвратительный бизнес, но избавиться от комплексов не смог. Читает, бывало, газету, а там фраза «цепи самодержавия» и всё, настроение испорчено. Особенно жесток был к Ивану Сергеевичу граф Толстой. Едет, бывало, на извозчике мимо дома Тургенева, остановится и кричит на всю улицу,

— Ваня! Я тут словацкую гончую купил! Хочу, что б двор сторожила. Да вот, беда, цепи хорошей найти не могу. У тебя-то, наверное, полон дом цепей? Выручи старого приятеля!

И, хохоча, поедет себе дальше. Вот, подлец!

Случилось это в те времена, когда Господь Бог ещё не создал человека, а только населил Землю животными. Решил он посмотреть, как они живут, спустился с небес и велел собраться на большой Совет. Все откликнулись на зов: и насекомые, и птицы, и звери, и гады, и микробы — все кроме Ежа. Еж жил сам по себе, никого не слушал и всех презирал. А был он ростом с коня, с длинными ногами и меховым хвостом до земли. Бегал он быстрее всех и любого мог заколючить острыми иглами.

— Я смотрю, пришли все кроме Ежа, — говорит Господь. — Кто сходит за ним?

— А разве ты не можешь просто заставить его прийти, — спрашивают животные, которым не очень-то хотелось связываться с вредным Ежом.

— Да мне как-то не по чину, — усмехается Господь.

— Мы сбегаем за ним, — вызвались отважные боснийские гончие. И побежали разыскивать Ежа. Однако хитрец замёл свои следы длинным хвостом и собаки вернулись к Богу ни с чем. Тогда Господь дал гончим необычайно острый нюх. В мгновение ока те вышли на след Ежа, но тот бросился бежать со всех ног, и опять пришлось собакам возвращаться восвояси.

— Да будете вы самыми стремительными псами, — произнёс Господь. И опять взяли гончие след, погнались за Ежом, догнали, но тот принялся колоть их иглами и обратил в бегство.

— Да будет у вас самая грубая шерсть, — велел Господь. И тут гончие, не боясь колючек Ежа, догнали его и притащили на Совет. А Ёж, вместо того, что бы броситься в ноги к Богу и начать вымаливать прощение, принялся дерзить, грубить и выкрикивать, что не позволит так с собой обращаться. Рассердился Бог и отобрал у наглеца длинные ноги, пушистый хвост и сделал размером с крысу. А боснийским гончим, в награду за верную службу, оставил острый нюх, стремительность и грубую шерсть.

Бразильская гончая выведена для охоты на сугубо бразильских животных:

— на тапира.

А тапир не прост! Он, во-первых, непарнокопытен, а, во-вторых, вооружён хватательным хоботом. Поставьте себя на место обычной собаки — гонитесь по джунглям за свиньёй, перед вами маячит её толстая попа с хвостом верёвочкой, а когда догоняете, то она оказывается небольшим слоном. И его мохнатый хобот, сокращаясь и подрагивая, тянется к вашему горлу.

— на муравьеда.

Это просто персонаж ночных кошмаров. Да, он беззуб, зато, вооружён десятисантиметровыми когтями (10 см это длина пачки дамских сигарет!). И прицельно плюётся злобными рыжими мурвьями-убийцами. Секунда промедления и вы исцарапаны, оплёваны и искусаны.

— на броненосца.

У любой гончей, кроме Бразильской, просто опустятся лапы, при виде существа, покрытого головным, плечевым и тазовым щитами, костяными кольцами, роговыми полосами и прочим эпидермисом. Прибавьте к этому сорок остро отточенных зубов, длинный клейкий язык и дряблое, покрытое редкой шерстью пузо.

— на жагуатирика.

Фотографий этого чудовищного кота нет даже в архивах «National Geographic». Известно только, что он пятнист, похож на леопарда, но не леопард…

О тривиальной охоте на Оленя Кампейро, Серво ду Пантанал или Диких Котов можно и не упоминать.

Поэтому, когда какая-нибудь гончая Гамильтона начинает взахлёб рассказывать о «вчерашней охоте на зайца», Бразильская гончая лишь усмехается в усы.

С возрастом все Древеры становятся невыносимыми.

Во-первых, требуют, что бы их называли ДрэвЭрами. Иначе, просто не откликаются.

Во-вторых, появляется избирательность в пище. Не спеша подходят к миске, нюхают, чуть наклонив голову вбок, а затем, вопросительно смотрят на вас. Как бы спрашивают: «И этим мы сегодня ужинаем?».

В-третьих, по поводу и без повода, рычат. Их, оказывается, больше нельзя потрепать по башке, нельзя шуметь, когда уважаемый ДрэвЭр спит, нельзя, не спросив, переключать каналы на TV. Каждое ваше неправильное действие сопровождается мрачным «р-р-р-р-р-р-р».

В-четвёртых, на прогулке Его Величество само знает, куда сегодня идти и каждые десять шагов останавливается в раздумьях.

В-пятых, раздражаются при виде детей. Отворачиваются и глухо ворчат.

В-шестых, по ночам им снятся кошмары. Древеры ворочаются, вскрикивают и бьют невидимого врага лапой.

В-седьмых, я сам с возрастом не становлюсь лучше и добрее. Вот, наговорил тут про бедных бессловесных древеров всякой чуши…

Жил был Дункер. Днём он спал в будке, а по ночам сторожил дом. А на соседском дворе жила Овчарка, в которую был влюблён наш герой. Однако дама питала слабость не к нему, а к Доберману, который работал в цирке плясуном на канате.

— Выходите за меня замуж, — однажды набрался храбрости Дункер.

— Простите, — отвечала та, — но что за жизнь у нас с вами будет? Изо дня в день охранять один и тот же двор? Мне кажется, я рождена для чего-то более интересного.

И в тот же вечер она бежала с Доберманом. Теперь, пока её муж плясал на канате, Овчарка обходила со шляпой ряды зрителей. Им аплодировали, бросали цветы и монеты.

А Дункер загрустил. Ходил с опущенным хвостом, плохо спал и обзавёлся блохами. Зачастил в лес, где собирал псилоцибиновые грибы. Ночью, лёжа на спине и задумчиво жуя гриб, он, смотрел в бездонное небо и грезил об Овчарке.

Доберман-разлучник, тем временем, сорвался с каната и искалечил лапу. Теперь он целыми днями сидел в кресле качалке и то проклинал злую судьбу, то горестно скулил. Чтобы утешить его, Овчарка ходила в лес за псилоцибиновыми грибами для калеки. Доберман наедался их и погружался в счастливое небытие. Его измученная жена тоже стала съедать грибок другой, дабы не думать о том, что их ждёт впереди.

Вот такой грустный финал мог бы получиться, но:

— Соседи Дункера завели новую Овчарку, и он снова влюбился, а когда та ответила ему взаимностью, то грибы были забыты навсегда.

— Доберман однажды решил, что хватит жить среди галлюцинаций. Он приобрёл шарманку и начал вновь выступать на публике, а его жена опять радостно обходила зрителей со шляпой в зубах. О грибах они больше не вспоминали.

Этот финал уже повеселее, но:

— Хозяин Дункера стал всё чаще захаживать к хозяйке Овчарки. Эти визиты закончились свадьбой и сломом забора между домами. Теперь Дункер и Овчарка жили вместе и растили восьмерых очаровательных щенков.

— Один известный продюсер, мучимый поиском «новых идей» заметил как-то на городской площади пару собак. Одна из них крутила ручку шарманки, а вторая собирала плату за выступление. Через месяц на телевидении вышел новый проект «Уличные артисты». Ведущими были, разумеется, наша Овчарка и Доберман.

Отличный вышел финал, если бы не бывший жених хозяйки Овчарки. Он так терзался и мучился, что вывести его из этого состояния могли только псилоцибиновые грибы…

Енот плотный, коренастый зверёк и догнать его собаке не составляет никакого труда. Догнать, но не перехитрить! Поняв, что от погони не уйти, енот ложится на спину, раскидывает лапы в разные стороны, вываливает язык и начинает дурно пахнуть. Собака, добежав до хитреца, понимает, что гналась за дохлым енотом и уходит восвояси. И только Кунхаунда обмануть невозможно. Необычайно длинными когтями пёс щекочет пузо енота до тех пор, пока тот не засмеётся. Поняв, что попался — последний, сдаётся в плен и покорно следует за гончей.

Когда в 1907 году Владимир Ильич Ленин вернулся из Финляндии, где он скрывался от агентов царской охранки, то привёз оттуда множество сувениров. Копчёной рыбки, тёплых курток, спиннинг, щенка Финской Гончей, галоши фирмы Nokia, бутылку ягодного ликёра, набор для сауны, финский нож Puukko, оленью шкуру — всего не перечислишь. Надежда Константиновна обрадовалась, закружилась в танце. В одной руке кусок рыбки, в другой — меховые сапожки.

— Володенька, какая прелесть!

— Остынь, Надюша! Это всё товарищам по партии, семьям рабочих и солдатским депутатам.

— И щеночек? — растерялась Надежда Константиновна.

— Будут ещё у нас, Наденька, и детишки, и щеночки, и попугайчики. А сейчас всё раздадим. Ножичек только себе оставлю. Архиславная финочка, — и Владимир Ильич задумчиво улыбнулся.

Надежда Константиновна как-то сразу обмякла лицом и приготовилась разреветься.

— Да шучу я, шучу, — заразительно рассмеялся Ильич. — Наше это всё! Накрывай на стол, рыбка моя!

Странная была идея скрестить безумную гасконскую и ответственную сентонжскую гончих. Несчастную собаку-мутанта от такой смеси ежеминутно просто разрывает пополам. Впрочем, смотрите сами — осень, поле, владелец большой гасконской-сентонжской гончей на охоте. Вдали мелькает заяц, охотник подаёт команду «ПИЛЬ» и собака устремляется вперёд. Проходит немного времени и заяц, прижатый к дереву, в ужасе смотрит на огромного пса. А у того в голове происходит следующий диалог…

Г.Г. — (смеётся) Господи, ну и нагнали мы страху на этого зверька. Бедняга, наверняка, решил, что мы бежим за ним.

С.Г. — (удивлённо) Но, мы действительно гнались за ним!

Г.Г. — Не смеши. На кой чёрт нам сдался этот малыш?

С.Г. — Но, мы, же на охоте!

Г.Г. — На охоте??? И где дичь? Где тигры, львы, медведи, наконец? Или ты предлагаешь МНЕ сразиться с этим несчастным мышонком, который и так держится лапой за сердце?

С.Г. — Ну, да. Мы должны его схватить и отнести хозяину.

Г.Г. — Хозяину? Этому пузатому, дурно пахнущему мужлану, который кормит нас какой-то бурдой? О нет, увольте. Если я и готов кому служить, то только королю Франции!

С.Г. — (ехидно) Но, ты, же тоже побежал, когда он крикнул «пиль».

Г.Г. — Какой ещё «пиль»? Этот трактирщик крикнул «Париж» и показал рукой. И, лично я бегу туда, в сердце моей милой Франции, навстречу подвигам и приключениям! О, сколько славных…

С.Г. — (перебивает) «Пиль» — это команда для собак, означает «взять».

Г.Г. — Да как он смел?! Что это за тарабарский язык? Если бы он учтиво обратился, то может быть… (к зайцу). Не волнуйся малыш, я просто рассуждаю. Так, вот…

С.Г. — А может быть, нам пора просто вернуться к хозяину?

Г.Г. — Во-первых, не смей больше в моём присутствии называть его «хозяин», а во-вторых, я чую поблизости ручей. Не промочить ли нам горло, приятель? И, раз уж нам суждено жить в одном теле, я расскажу тебе несколько весьма забавных и поучительных историй!

Тем временем, охотник безуспешно сначала ждёт, потом зовёт, исчезнувшую собаку и, в результате, ни с чем отправляется домой. Правда, поздно вечером гончая всегда возвращается. Побеждают сентонжские гены и голод.

Сегодня вечером Греческий Овчар велел накрыть стол на берегу моря. Овечий сыр, софрито, маслины, зелень, кувшин красного вина. После второго кубка, Овчар грузно поднялся с плетёного кресла. Звякнул золотыми браслетами.

— Один наш мудрец сказал: «Вино пьётся так. Одна чаша во здравие, вторая за любовь и удовольствие, третья — для хорошего сна».

Овчар помолчал, посмотрел в сторону уже неяркого, заходящего солнца. Шумно втянул ноздрями запах моря и вина.

— Я предлагаю сегодня не пить третью чашу. Пусть за второй сразу последует четвёртая.

И засмеялся своей шутке, обнажая прекрасные белые клыки.

Время, отведённое для осенней ярмарки, подходило к концу. Ярлы, приведшие свои обозы с дальних границ, уже собирались в путь. Подарки королю Харольду вручены, заверения в вечной дружбе принесены и закреплены бесконечными здравницами. Рабы и овцы проданы или обменяны, на телеги погружены корзины с железом, бочонки эля, холсты, связки верёвок. По опустевшей торговой площади ветер гоняет сухие листья и мусор, да бродит десяток худющих мальчишек…

Никто и не обратил внимания на невзрачную фигурку Олафа Плешивого, перебивавшегося торговлей овечьими снадобьями, когда тот сопровождаемый тремя собаками, забрался на помост для торговли рабами,

— Норвеги, — завопил он. — Посмотрите на меня! Послушайте меня!

К помосту подошли женщины и, хихикая, разглядывали приплясывающего и орущего Олафа.

— Норвеги! — надсаживался тот. — Я был у короля Харольда и он не стал слушать меня. Я говорил с ярлами и они прогнали меня прочь. Жрецы смеются надо мной.

Несколько скучающих воинов остановилось, прислушиваясь. Прибежали мальчишки.

— Все мы знаем, как устроен Мир, — Олаф обвёл глазами слушателей. — Наша Земля, подобна этой миске с водой и камнями, — он поднял с помоста и показал всем старое медное блюдо с высокими краями. — А она покоится на спинах трёх огромных Хальденстёваре, тут Олаф кивнул на своих собак. — Теперь, смотрите внимательно!

Он осторожно поставил блюдо на спины Хальденстёваре, которые немедленно сбросили его.

— Видите, — завопил Олаф. — Не держится! И никогда не удержится!

— Земля держится на Божественных Хальденстёваре, безумец, — голос принадлежал суровому жрецу бога Тора, иссохшему старцу с лицом землистого цвета.

— Да, какая разница? — вдруг перешёл на свистящий шёпот Плешивый. — Разве я о том? Просто она не может держаться на трёх собаках! Понимаете? Собак должно быть не три, а больше! — он снова возвысил голос. — Сотни, а, может быть, сотни сотен Божественных Хальденстёваре. Представьте себе полную площадь псов, а на них сверху положите огромную миску. Как бы собаки не хотели, а Землю им не уронить! Кто? Кто оспорит мои слова?

Слушатели заволновались, заспорили, жрец надменно сплюнул и ушёл…

Близился вечер, но народ на площади всё прибывал. Даже те, кто собирался сегодня покинуть ярмарку, остался. Гул голосов то нарастал, то становился тише. Иногда разгорались потасовки, и туда немедленно спешили королевские стражники. Когда стемнело и зажглись факелы, пролилась первая кровь. Толпа, переругиваясь и ощетинившись мечами, распалась на две части.

— Три! Только три, болваны, — кричали одни.

— Сотни! Сотни Хальденстёваре! — неслось им в ответ.

Какой-то ярл хриплым голосом собирал своих людей, звякало оружие, женщины исчезли.

— Эй, вы! — голос короля Харольда, похожий на рёв горного тролля, враз заглушил все звуки. — Заткнитесь и слушайте меня.

Харольд, пошатываясь, взошёл на помост. Король был в простой холщовой рубахе и изрядно пьян.

— Какого чёрта вы тут не поделили?

Народ опять сгрудился на площади и вытолкнул вперёд Олафа, которому уже успели разбить нос и разорвать куртку. Тот, опасливо поглядывая на короля, вкратце изложил своё видение мироздания.

— Умно, — ухмыльнулся Харольд. — Но, как я вижу, не всем это нравится?

Толпа опять заволновалась.

— Тихо, — посуровел лицом король. — Пусть выдут десять человек, из тех, кто за трёх собак, и десять, кто за сотни.

Народ отхлынул от помоста, оставив два десятка человек.

— Завтра, — зевнул Харольд, — погрузитесь на корабль и поплывёте на край Земли. Посмотрите оттуда, сколько всего собак. Расскажете нам, — захохотал он. — И этого, — король кивнул на Олафа, с собой возьмите. Сукиного сына…

Греческий заячий гонч Заур всю жизнь прожил в городской квартире. Никогда не был ни в Греции, ни на охоте, ни разу не видел зайца. Наверное, в связи с этим у него к старости начал портиться характер. Заур приобрёл привычку прятаться в прихожей, ложиться на живот и вытягивать впереди себя лапы, на которые кто-нибудь из домашних обязательно наступал. Гонч взвизгивал и кусал обидчика за ногу. Кусал не больно, скорее показывал, что нормальный пёс обязательно бы вцепился, как следует, а он просто бесконечно обижен и оскорблён. Вместо того, что бы дать старому чёрту доброго хозяйского пинка, его жалели, гладили по башке и угощали вкусным собачьим крекером.

Собаки всё же очень похожи на людей…

У попа была собака —
Хигенхунд отважный пёс.
Пёс красивый, но, однако
Без хвоста и без волос.

Нет зубов у бедной псинки.
Нет усов и нет ушей
А на теле — ни шерстинки,
Нет, естественно, и вшей.

Без зубов — не мог кусаться
Он не пил, не ел, не рос.
А, по-честному признаться,
Это вовсе был не пёс!

Своего истрийского пса Бу-Бу мсье и мадам Кордэ любили, как умели. Поставили ему будку во дворе и два раза в день выносили миску с едой.

— А малыш то, растёт, — иногда замечал мсье Корде, выходя в сад выкурить сигару.

— Любишь ты сказать какую-нибудь банальность. Псу нужен хозяин, а не такой говорун, как ты, — обрывала его мадам.

Но Бу-Бу прекрасно рос и без хозяина. Играл себе на клумбах, выслеживал кротов, старательно метил деревья, весело лаял на прохожих, а в жару дремал в конуре. Вот там-то его и укусил муравей-мутант.

Тут надо отметить, что все насекомые мутанты обязательно должны кусаться. И обязательно впрыскивать в жертву яд или вслюнивать слюну. «Вслюнивать», наверное, неправильное слово, но не вплёвывать же! Ещё можно сказать — наслюнивать. Бог с ним. Главное, что впрыснутый (или вплюнутый) Бу-Бу немедленно принялся мутировать.

Сначала у него из боков выросла пара новых лапы. Теперь псу стало легче отрывать кротов и бегать по саду.

— А малыш то, разрастается, — отметил как-то мсье Кордэ.

— А что прикажешь делать собаке, которая предоставлена сама себе? — немедленно парировала мадам.

Затем у Бу-Бу, между второй и третьей парой лап образовалась тончайшая талия. Это доставляло некоторые неудобства, но пёс скоро привык.

— А малыш то, стал следить за фигурой, — добродушно усмехался мсье Кордэ.

— Знаешь, в конце концов, это низко, — обиделась мадам.

А Бу-Бу продолжал меняться. Теперь у него на голове покачивались два уса, шерсть облезла, а тело покрылось хитином. Однажды ночью пёс разобрал ограду и соорудил над будкой нечто вроде муравейника.

— А малыш то, начал строиться, — развеселился мсье Корде. — И как изменился, просто Кафка какой то!

— Так больше продолжаться не может, — голос мадам дрогнул. — Иди ко мне, бедный, заброшенный пёсик.

С этими словами она нагнулась и чмокнула Бу-Бу в блестящий хитиновый череп.

— Будешь жить в доме, а спать в гостиной. Согласен, милый?

Бу-Бу радостно зажмурился и качнул усами-антеннами.

Австралийская борзая, или как её ещё называют, Кенгуровая Собака относится к семейству сумчатых. Разумеется, что появилась она не благодаря скрещиванию борзой и кенгуру. Британцы завезли её на Зелёный Континент вместе с первыми поселенцами-каторжанами. Первое время борзые успешно использовались для выслеживания и поимки беглых заключённых, однако, потомство их стало терять в скорости. Каково же было удивление колонистов, когда обнаружилось, что у собак четвёртого и пятого поколения появились сумки!!! Во время бега, сумка распахивалась и мешала бегу борзой. Мало того, хозяева были вынуждены постоянно чистить её от песка и мелких камней, набивавшихся туда. Порода перестала пользоваться популярностью и существует в наши дни только благодаря энтузиазму Ветеринарного Института Кука. Тем не менее, когда 1897 году, Э. де Приско, Дж. Б.Джонсон не включили Австралийскую борзую в свой «Малый атлас пород собак», Австралия восприняла этот шаг, как личное оскорбление. Ф. Брейнгауз, от имени всех заводчиков Kangaroo dog объявил о бойкоте Всемирного Дог Клуба. Скандал этот тлеет до сих пор, то затухая, то разгораясь с новой силой.

Когда 12 летний Пьер Дюпон написал и разместил в своём блоге повесть в стиле фэнтези, то это событие так и осталось никем не замеченным. И это, несмотря на то, что произведение было лично проиллюстрировано юным автором. Ни одного комментария!

Когда мсье Дюпон собрал пазл-двухтысячник с изображением Джоконды, никто не обратил на это внимания. А, ведь, пазл, заключённый в рамку был вывешен в гостиной!

Когда мадам Дюпон, собравшись с силами, взяла, да и прочитала «Уллиса» Джеймса Джойса (670 страниц!) никто не оценил её подвиг. На работе, правда, коллега намекнула, что она стала паршиво выглядеть.

Но стоило только их трёхгодовалому псу породы левеск, научиться плавать в бассейне на спине, как немедленно прибыло телевидение и газетчики. Все предложения от семьи Дюпонов — почитать повесть, оценить пазл или поговорить о Джойсе, наталкивались на стену непонимания. Прессу интересовал только пёс.

— Мы живём в мире варваров и тупиц, — грустно заключил Дюпон-старший, уныло глядя на экран телевизора, где их блохастый левеск, под восторженные крики комментатора, уже в который раз переплывал бассейн, лёжа на спине.

Так пехотою никто тут не прохаживат,
На добром коне никто тут не проезживат,
Птица черный ворон не пролётыват,
Серый зверь да не прорыскиват,
Лишь одна бежит, да Горна Гончая…

Нет преград для горной гончей. Камни летят из-под её лап, брызги льда из-под стальных когтей. Ни пронизывающий ветер, ни слепящее солнце не замедлят её гордого бега. Со скалы на скалу, через пропасти и жерла вулканов держит она свой путь.

— Э, стой, уважаемая, — кричат ей пастухи, — давай садись с нами. Будем сыр, зелень кушать, вино пить.

Не останавливается горная гончая. Не поворачивает головы.

— Остановись! Здесь опасно, — кричат ей альпинисты, карабкающиеся по отвесной скале. Не останавливается гончая. Рушатся камни, сходят вниз лавины. Висят на своих верёвках погибшие альпинисты, словно ёлочные игрушки.

— Поиграй с нами! — кричат ей горные тролли и весело швыряют вслед камни. Пролетает мимо горная гончая. Улыбается про себя.

— Дхаммачаккхаппаваттана! Оставайся с нами! — кричат ей тибетские монахи, хлопая себя по лысым головам. Но не слышит она их криков.

Приседают в страхе горные козлы. Прячут птенцов орлы в гнёздах. Микроорганизмы прекращают свой фотосинтез. Всё благоговеет и трепещет при виде горной гончей.

Эх, гончая! — писал великий Н. В. Гоголь, — горная гончая, кто тебя выдумал? знать, у бойкого народа ты могла только родиться, в той земле, что не любит шутить. Куда ж несешься ты? дай ответ. Не дает ответа. Чудным лаем заливается она; гремит и становится ветром разорванный в куски воздух…

Слава к юной голландке Ленни Кюр пришла, когда ей исполнилось 19 лет. Победив на «Евровидении» с премилой песней «De Troubadour», Ленни немедленно стала кумиром миллионов романтически настроенных дам и девиц на выданье. Трогательная блондинка с гитарой и незатейливой балладкой согрела сердца родителей, чьи дети в это время, отрастив волосы, курили «травку» и слушали своих отвратительных Роллинг Стоунз.

— Средние века, вот, что надо этим тёткам, — резюмировал продюсер Ленни, роясь в груде её почты. — Поэтому, дружок, бросаешь курить и никакого нейлона. Купим тебе что-нибудь льняное и бесформенное.

— Нужен какой-нибудь аксессуар, — жеманно пошевелил пальцами фотограф. — Нечто фламандское. Чепец? Или арбалет? Нет, пожалуй, собаку! Жили в замках, такие худенькие… Это, кажется, называется, гончая?

И Ленни покорно выходила к журналистам в длинных льняных или вязаных юбках, с гитарой через плечо и в компании худющей гончей.

Однако, время шло. Кюр, покорившей Европу, уже не было нужды прикидываться фламандской пастушкой. Она полюбила завтракать устрицами, носить декольте и украшать уши бриллиантами. А собака… Собака потерялась во время гастролей по Алжиру. Говорят, убежала в пустыню…

До сих пор не стихают споры, кем в большей степени был Генри Плотт — дантистом или кинологом? По профессии дантист, а вот по призванию? Дело в том, что сей владелец крохотного ранчо в Монтане вывел, пожалуй, самую интересную из всех гончих. Молнией срываясь с места, она уже через секунду развивает скорость порядка 80 миль в час, но уже через пять минут выдыхается и валится на землю. Идеальная собака для засады. Ни заяц, ни стремительная лань не имеют ни малейшего шанса уйти от неё. Но, знаете, как использовал своих гончих хитроумный мистер Плотт? Он рвал с их помощью зубы пациентам! Страждущего усаживали на бочку во дворе, стягивали ремнями руки за спиной. Затем, мистер Плотт привязывал один конец шпагата к больному зубу, второй к ошейнику и подавал команду «Пиль»! Мгновение и гончая, с вырванным зубом на конце верёвки, исчезала вдали.

Не обошлось, конечно, и без курьёза. Старожилы Монтаны вспоминают случай, когда некую мисс Харпер, даму в весе пера, гончая умчала на сотню метров в прерию. Полёт несчастной закончился только, когда она врезалась челюстью на торчащий из земли корень.

«Я ждал тебя; в вечерней тишине
Являлась ты веселою старушкой»…

«Выпьем с горя; где же кружка?
Сердцу будет веселей»…

Строки Александра Сергеевича Пушкина, посвящённые самой известной в России няне — Арине Родионовне. Так кто же она на самом деле, эта «весёлая старушка» в чепце, заменившая маленькому Саше мать, имени отчества которой никто и не помнит.

По официальной версии, Арина Родионовна Яковлева была куплена Осипом Абрамовичем Ганнибалом, дедом Пушкина, у графа Фёдора Алексеевича Апраксина, точнее, выменяна на пару Посавских Гончих. На первый взгляд, обычная история — жестокое, мрачное время, торговля крепостными, человек оценивается в пару собак. Но, если взглянуть на эту сделку с другой стороны, то…

Итак, несколько фактов. Женившись на М. А. Пушкиной (бабушка поэта, чтобы Вы знали), О. А. Ганнибал немедленно исчезает из семьи и фиктивно женится на У. Е. Толстой. Семья разыскивает его в г. Пскове, где он ведёт развесёлую жизнь в объятиях мадам Толстой, и возвращает домой. Спустя некоторое время, наш весельчак опять исчезает, и обнаруживают его уже в Москве в доме некой дамы со скверной репутацией. Раздосадованная родня, нажав на нужные рычаги, отправляет ветреника в действующую армию, где он участвует в нескольких кампаниях. Там же О. А. Ганибал знакомится с графом Ф. А. Апраксиным, таким же гулякой и повесой. Одновременно уволившись из армии, други возвращаются в Россию — Ганнибал в семью, а холостяк Апраксин в своё имение. Причём, граф привозит из похода некий трофей, а, именно, редкой красоты маркитанку Ирэн. Проходит месяц и совершается та самая мена, о которой мы уже говорили выше. Осипу Абрамовичу, видите ли, срочно понадобилась няня для дочери, и искомая няня, (о, какая удача!) есть у его старого боевого товарища. Зовут её, как вы уже догадались, никак не Ирэн, а Арина. Мало того, у неё есть даже отчество и фамилия — Арина Родионовна Яковлева! Как ужилась Арина с М. А. Пушкиной, как воспитывала маму Александра Сергеевича и, воспитывала ли вообще, мы не знаем. Однако, к воспитанию внука О. А. Ганнибала, бывшая маркитанка отнеслась серьёзно. Иван Пущин в своих лицейских дневниках пишет, что юный Пушкин имел непререкаемый авторитет во всём, что касалось приготовления пуншей и грогов, а сам мог преспокойно выпить, хоть ведро.

К чему я всё это рассказал? Наверное, не стоит ворошить прошлое. И, тем не менее, низкий Вам поклон, Арина Родионовна, урождённая Ирэн, отправившаяся за своей любовью в снега России и воспитавшая Наше Всё.

А спускался князь да с крылечечка.
А взмахнул, Родной, белой рученькой.
А бегут к нему слуги верные.
А несут ему слуги чарочку.
А отпивает князь да полчарочки.
А полчарочки на земь пролилось.
А утёрся князь, да платочечком.
А говорил слова тихим голосом.

— А поедем мы сейчас, да слуги добрые.
А поохотиться, да позабавиться.
А добудем мы, да слуги честные.
А зверя дикого, да зверя красного.

А наточите-ка стрелы острые.
А взнуздайте-ка коней-конюшек.
А пускайте-ка свору гончую.
А устроим мы потеху молодецкую.
А охоту мы затеем небывалую.

А ещё скажу вам, мои детушки.
А запрягите-ка скорее воз-повозочку.
А погрузите на неё вина добрые.
А вина добрые, да закусочки.
А что б в полях нам жаждой не мучиться.
А что б похмельюшком мне не маяться.

Дождь не прекращался вторую неделю, затопляя луга и дороги. До Ревеля был всего день пути, но царь Пётр Алексеевич, путешествующий инкогнито, отказался ехать верхом. Александр Данилович Меньшиков не просто изнывал от скуки, а, казалось, сам стал воплощением безнадёжности и уныния. Хозяин постоялого двора, которого он сначала винил в нерасторопности, затем в погоде, затем хотел застрелить, бесцельно слонялся по комнатам, нагнетая ещё большую тоску.

— Что за погода, — бормотал хозяин себе под нос, — который день ни одного проезжего, одни эти непонятные русские. Говорят, что купцы, но, какие они к чёрту купцы? Этот их главный — торговец? Скорее уж дворянин. Нет, не дворянин, я благородного человека из сотни узнаю. И зачем ему столько охраны? Что он такое везёт в Ревель? И кто этот его огромный спутник с бешеными глазами? Кто же они, шпионы, наёмники, авантюристы? Третьего дня напились до изумления и перестреляли всех кур. Вчера опять пили, ходили в коровник, и на спор били быка в лоб кулаками. Скорее бы уехали, но и совсем без постояльцев тоже нельзя.

Хозяин, неслышно ступая в толстых вязаных носках, подошёл к главному.

— Не желает ли господин жареных ревельских колбасок с кренделями?

— Мин херц, — вяло позвал Александр Данилович, — отужинать желаете?

Пётр, покусывая гусиное перо, что-то чёркал на листе бумаги и не отвечал.

— Неси свои колбасы-кренделя, — махнул рукой Меньшиков. — Сдохнешь тут у тебя от тоски.

— Завтра можно поехать на охоту, — с достоинством поклонился тот. — Могу продать вам пару великолепных Балтийских гончих.

— Какая охота? — Александр Данилович положил голову на стол. — Зайцев по воде гонять? У вас и дичи-то, поди, нет. В полях зайцы, да в море шпроты. Нет у вас тут ни хрена, понял?

— Неправда. У нас богатая земля. И дичь, и рыба, и лён, и янтарь.

— Дааааа! Слышишь, мин херц? Вот янтарь у них, действительно есть. Этого не отнять!

— Отчего же, не отнять? — Пётр отбросил перо и пристально смотрел круглыми глазами на хозяина. — Можно и отнять.

Александр Данилович счастливо засмеялся, а хозяин мрачно насупился.

— Тащи вина, дурак! И, — тут он потянул носом, — поторопись, дядя, кажись, подгорели кренделя!

(Позднее эта фраза Меньшикова стала крылатой)

Разумеется, великий Иога;нн Кри; стоф Фри; дрих фон Ши; ллер (нем. Johann Christoph Friedrich von Schiller) немецкий поэт, философ, историк и драматург, представитель романтического направления в литературе, не занимался разведением гончих. Просто германские поклонники его таланта, назвали породу в честь великого земляка.

Приятно, кстати, когда плоды своих трудов можно посвятить кумиру. Художники, писатели, астрономы, землепроходцы, подводники и кинологи — нарисовав, написав, вырастив, открыв, отыскав и выведя нечто удивительное, немедленно посвящали это своим родным, друзьям, любимым или просто, уважаемым, людям. Так появился тюльпан Гагарин, пик Ленина, землеройка Ливингстона, земля Франца-Иосифа, пельмени Сан Саныч.

Другое дело, если вы, к примеру, микробиолог. Открываете новый убийственный вирус. От него нет спасения, он неуязвим и фантастически живуч. И вы даёте ему самое подходящее и дорогое для вас имя — Брюс Уиллис. Пишете письмо своему идеалу в Беверли-Хиллс, а его агент отвечает, что мистер Б. Уиллис не в восторге от подобного подарка… Говорят, что когда доктор Боткин изобрёл желтуху, то довольно долго искал, кому бы посвятить эту грозную болезнь. Так и пришлось назвать её «Болезнью Боткина».

Кстати, посвящать лучше всего после смерти одариваемого. Вполне возможно, что герр Шиллер при жизни, не одобрил бы, как его доброе имя склоняется собачниками.

— Мой Шиллер так вчера уделался, что керосином не ототрёшь.

— Этот Шиллер ни одной течной твари не пропустит.

— Приобрёл вчера трёх Шиллеров и у всех глисты…

— Если ваш гасконский гриффон вернулся домой со шкурой красного цвета, то это не значит, что теперь он революционер и социалист. Он просто испачкался в краске.

— Если ваш гасконский гриффон вернулся домой со шкурой зелёного цвета, то это не значит, что он просто испачкался в краске. Он теперь Робин Гуд.

— Если ваш гасконский гриффон вернулся домой со шкурой белого цвета, это значит, что он уже поседел от старости.

— Если ваш гасконский гриффон вернулся домой со шкурой оранжевого цвета, то он просто спятил. И считает себя апельсинчиком.

— Если ваш гасконский гриффон вернулся домой со шкурой голубого цвета, то это значит, что он голубой гасконский гриффон.

Существует такое забавное понятие, как Национальная Идея. Народ какой-нибудь страны, вдруг, а, иногда, и не вдруг, решает, что теперь все будут жить так-то и так-то. Вот, к примеру, амазоноки. Решили жить без мужчин. Родится мальчик, его тихонечко придушат и спокойно ждут следующего приплода. И, ничего, получалось. Жили, не тужили. Или спартанцы. Выдвинули идею, что, каждый должен стать атлетом-спортсменом-воином. Родился слабенький или с дефектом — со скалы в море, зато, остальные будут, как пасхальные яички, один к одному. И тоже сработало. Или, вот, шведы. Замыслили стать нацией викингов и стали. Все при топорах, на ладьях, глаза горят, руки делают. Одна проблема, нет-нет, да и уродится кто-нибудь не викингового норова или комплекции. А в Скандинавии, детьми со скалы особенно не поразбрасываешься. Там одного-то, в скалах, снегах и фьордах, зачать-родить-выкормить целая проблема. Но, Национальная Идея тем и хороша, что решается всем миром. Посовещались вожди и друиды, да выделили недомеркам небольшую провинцию Смоланд, что на юге Швеции. Вот, уродцы там и прижились. Нашли руду, поставили кузницы, стали мечи-кольчуги ковать. Одна у них проблема была. Уж больно заказчики суровые. Скуёт, бывало, смоландец шлем огромному волосатому викингу. А тот ему на голову не лезет, или, наоборот, велик. Ну, понятное дело, мастер пострадает. Хорошо, ещё если без членовредительства. Поэтому, всё, что в Смоладе не производится — исключительного качества, не придерёшься. Даже пословица у местных умельцев такая есть, типа, «Береги честь Смоланду».

И собаки там все, как на подбор. Уж, ели гончая, то не догонишь…

Это то же самое, что и Большая Голубая Гасконская гончая (см. Гончие и Борзые № 32), только поменьше.

Первые отряды испанских конкистадоров прибыли в Мексику, конечно же, в поисках золота. Да они, кроме как о золоте и говорить ни о чём не могли. Ведь, оно такое тяжёленькое, красивое и так редко встречается. Кстати, очень хорошо, что тогда меня не было на свете, ибо я тоже редок, красив и тяжёл… Но, вернёмся к испанцам. Этих усатых мужчин в камзолах и касках сразу же ждало первое разочарование — прибрежный песок оказался не золотым. Мало того, за пляжем начинались джунгли, в которых тоже ничего не блестело. Правда среди стволов то и дело мелькали индейцы, спешащие по своим дикарским делам.

— Не нравятся мне эти аборигены, — глубокомысленно заметил Главный Конкистадор, разглядывая первого пленного. — И у этого какие-то глаза бегающие. Наверное, успел спрятать всё своё золото. Обыскать!

Обыск принёс пару медных наконечников для стрел, полкармана семечек подсолнуха, обрывок бечёвки, костяную заколку для волос и золотую коронку.

— Значит, золото есть, — воскликнул Главный Конкистадор, потрясая коронкой. — Наловите ещё дикарей.

Конкистадоры свели с кораблей свору испанских гончих и выпустили их в джунгли. Спустя полчаса собаки нагнали полный пляж всевозможных майя и ацтеков.

— Говори, где ваше золото, идолопоклонник! — схватил за волосы первого попавшегося индейца Главный Конкистадор.

Поставьте себя на место дикаря. Идёте, к примеру, в лес по грибы, а тут из кустов орешника выскакивают собаки, гонят вас на поляну, где одетый в железные штаны мужчина принимается орать — «Куда ты спрятал золото партии?».

Естественно, что ничего путного подобные методы испанцам не дали. Мало того, ночью пленники освободились от пут и бежали, благоразумно прихватив с собой всех собачек.

— Без гончих нам больше дикарей не наловить, — мрачно сказал наутро Главный. — Возвращаемся домой.

Так бесславно закончилась первая Конкиста.

Правда, по прибытию в Испанию, конкистадоры наврали своему королю, что везли домой целый корабль золота, но тот утонул, а, где, не помнят, потому что была ночь и темно…

Давным-давно жила в старой доброй Германии некая маркиза Анна. Дни её протекали в одиночестве, ибо, возлюбленный жених дамы вот уже седьмой год сражался с сарацинами на святой земле. А что бы невесте не докучали женихи и воздыхатели, оставил ей своего пса Лепорелло породы штейбракк. И, только соискатель руки маркизы появлялся у ворот замка, как немедленно возникал верный страж с оскаленными зубами. Женихи убирались прочь, и Анна возвращалась к молитвам, чтению и вышиванию. Однако, время шло, штейнбракк старел и однажды испустил дух. Привязавшаяся к псу маркиза, была безутешна в своём горе. Рыдая и скорбя, похоронила бедного Лепорелло в глубине сада и приказала установить на могиле мраморную статую верного друга. Первым о кончине грозного стража прознал некий Д. Гуанно — иностранец, негодяй, проходимец, бретёр и голодранец. С букетом цветов он проник в сад маркизы и, глумясь, возложил их к надгробию Лепорелло.

— Сегодня же вечером посватаюсь к твоей госпоже, — глумливо поклонился он статуе — заходи взглянуть на нас, дружок.

И, одолжив у приятеля новый камзол, явился к маркизе Анне со сладкими речами и предложением руки. Читал стихи, наигрывал на мандолине, цитировал греческих философов и подливал вина в кубок. Но только он встал на одно колено, прижав руки к сердцу, как послышались тяжёлые шаги. Распахнулись двери и в залу вошла мраморная статуя верного Лепорелло. Маркиза лишилась чувств, лакеи бросились вон, а Д. Гуанно потерял дар речи.

— И кого это ты назвал «дружком», мерзавец? — раскатилось эхо по замку.

Д. Гуанно пал ниц, а каменный штейнбракк схватил его за ворот и оба исчезли навсегда…

Спасаясь от поклонников и прессы, великий Лев Николаевич Толстой нашёл уединение и покой в Ясной Поляне. От Петербурга имение располагалось далековато, да и незваных гостей здесь принимали неохотно, так, что лучшего места для работы и размышлений было не найти. Единственной связью с внешним миром оставалась бесперебойно работающая почта. Письма шли лавиной, и, иногда начинало казаться, что каждый, худо-бедно научившийся грамоте житель Империи считал своим долгом отписаться графу с пожеланиями здоровья и творческих успехов или прислать какую-нибудь милую сердцу безделушку. Впрочем, скажем честно, писем этих Толстой не читал, а вот посылочки вскрывать и рассматривать любил. А уж чего только восторженные читатели не присылали! Тут тебе и тёплые носки из казачьей станицы, и серебряная коробочка с кокаином от экзальтированных курсисток, и именной кортик от офицеров Кронштадта, и цельный копчёный осётр от ресторатора N, и вышитые платочки, иконки, крестики от каторжан, и детские наивные рисунки от гимназистов. Да, всего и не перечислишь. У Софьи Андреевны была даже мысль создать своего рода музей подарков, но граф воспротивился.

И вот приносит как-то поутру почтальон некий ящичек с дырками. А там, под крышкой в мягких опилках лежит очаровательный щеночек рыжего бретонского грифона и записка от старого сослуживца ещё по Крымской кампании, мол, «прими, дорогой Лев от давнего товарища, помню, люблю».

— Софьюшка, — кричит граф, — это же от барона Х.! Жив, значит ещё, старый рубака. Ах, какое время было. Люди какие!

И начинает Толстой собираться. Рубаху чистую из сундука достал, порты. Сидит на лавке лапти шнурует (или привязывает?).

— Куда Вы, Лёвушка? — заволновалась Софья Андреевна.

— Пойду до станции пройдусь, ответ барону с телеграфа отправлю. Вот порадовал-то, старый чёрт, — улыбается граф. — Да и пёсик пусть прогуляется. Насиделся, бедняга, в коробке-то.

Сказано-сделано. Взял Толстой посох, свистнул гриффона и зашагал себе к чугунке. Идёт граф, дышит запахом цветущей гречихи, солнышку улыбается, жаворонков слушает. Хорошо ему, на душе светло и радостно. Дошёл к обеду до станции и прямиком к будке телеграфиста. А на платформе жизнь кипит. Дачники в белых панамах, дамы под кружевными зонтиками, чиновники в мундирах, гувернантки с детьми, местные модники с папиросами, залётные шулера, да подвыпившие провинциальные актёры. А граф наш взял щенка на руки, бороду вперёд и пробирается сквозь публику. И тут некий хлюст в парусиновой тройке и с крысиными усиками, рааз, и упирается тросточкой в грудь Толстому.

— Мужик, — говорит, — а, откуда у тебя собака такая?

— Моё это, — вежливо отвечает граф и тросточку небрежно рукой отстраняет.

— У тебя, сиволапый, — вроде как к Толстому, а на самом деле к обществу обращается франт, — такой собаки быть не должно. И, сдаётся мне, что ты, мужик, вор!

— Не доводи до греха, прими в сторону, — набычился Толстой и щенка крепче к груди прижимает.

— А вот мы тебя сейчас в участок-то отведём, — глумится тот. И графу на ухо шепчет, — Мужик, вот тебе гривенник, давай свою собаку и беги отсюда. Уж больно мне твой щеночек приглянулся.

Посерел граф лицом, опустил щенка на землю, подумал, что негоже ему философу, отвечать злу насилием и, не размахиваясь, ударил снизу вверх…

У франта на станции оказались приятели и сочувствующие, так что минут пять Толстой бился в плотном кольце недругов, сокрушая их могучими кулаками и матерной руганью. Словно былинный богатырь отбивался он от наседающих врагов. Когда же появилась полиция, некая юная дама в очках, вдруг не выдержала и, взвизгнув, ударила бегущего к графу слугу закона зонтиком по голове.

— Сатрапы, — закричала дама. — Палачи!..

Примчавшейся к вечеру на экипаже Софье Андреевне пришлось приложить немало стараний и средств, пока ей на руки не выдали мятежного графа с соратницей.

— Гривенник за бретонского грифона, — всё ещё горячился Толстой. — А в рыло не хотите?!!

— Вурдалаки — вторила ему юная особа в очках. — Кровопийцы!

Счастливый щенок беззаботно спал в корзине, заботливо захваченной с собой Софьей Андреевной. После посылочной коробки ему явно нравилось новое место и новый хозяин.

Ирландец Брэм Стокер своим романом «Дракула» прославил Трансильванию и, одновременно, нанёс ей непоправимый ущерб. Старожилы рассказывают, что ещё перед Второй Мировой, селяне, перед тем, как пойти в лес по грибы, запасались осиновыми вениками, что бы отгонять надоедливых упырьков. И бутылочка со святой водой, носимая в кармане, никогда не была лишней, и вязанка чеснока на дверях дома, и охотники один из стволов заряжали серебряной пулей. Всё было… И не сказать, что народ стенал и плакал под властью вампиров. Живут же люди в Индии, среди кобр, и, ничего. Просто не ходят в откровенно змеиные места, или, услышав шипение, сворачивают. Так и трансильванцы по ночам старались не забредать на кладбище и не устраивали пикников в мрачных подземельях. Однако, как только в 1897 году Б. Стокер опубликовал свой роман, местные леса просто наводнили любители пощекотать себе нервы! Обвешанные распятиями, с осиновыми кольями в руках, новоявленные сталкеры превратили мрачноватые, заросшие древними лесами горы в сущий балаган. Повсюду свет костров, факелов, карманных фонариков, охотники на оборотней перекликаются, поют, серебряные пули свистят, святая вода — рекой. Переполошили всё зверьё, часть лесов сожгли, постреляли сгоряча кладбищенских сторожей, но и упырей побили порядком. Делать нечего, старые, матёрые вурдалаки ушли далеко в горы или заползли на самое дно своих склепов, а молодняк, в ужасе, разбежался по всей округе. Тут бы трансильванцам и насторожиться, да приструнить распоясавшихся гостей, но нет. Настроили гостиниц, наоткрывали туристических агентств. Охотничьи домики, помощь егерей, VIP-охота, услуги таксидермистов. Даже особую трансильванскую гончую вывели, мол, берёт след, преследует и, не портя шкурки, душит упыря. Всё на продажу! И, нет бы, задуматься, да оставить, хотя бы, небольшой заповедничек. Или ферму какую построить в развалинах.

А что теперь в Трансильвании? Обветшалый замок графа Дракулы, выставленный наследниками на продажу, пара паршивых краеведческих музеев, да жидкий ручеёк пенсионеров-туристов. Из кровососов — одни комары…

Каждый штат в США, помимо официального названия, имеет свой ник. К примеру, Айова — Кукурузный штат, Орегон — Бобровый штат, а Теннесси — Ореховый. Вот из древесины ореха местные умельцы и вырезают фигурки знаменитой Древесной Собаки — символ разума и рассудительности. Спросите, почему такой символ? Слушайте легенду племени Одживбе.

Жил себе одинокий Индеец. Стало ему скучно одному, и пошел он искать себе невесту. Идет и кричит:

— Кто выйдет за меня замуж?

Отвечает Сова:

— Я выйду.

Одинокий спрашивает:

— А чем ты будешь меня кормить?

Сова говорит:

— Ящерицами и мышами.

— Э, нет, так не пойдет. Эта еда не по мне.

Пошел Индеец дальше и опять кричит:

— Кто выйдет за меня замуж?

Ему отвечает Лягушка:

— Я пойду за тебя замуж.

— А чем ты будешь меня кормить?

— Мошками и червяками.

— И эта еда не по мне, — отвечает ей Индеец и снова идет дальше.

В третий раз завел он свою песню:

— Кто выйдет за меня замуж?

— Я выйду, — послышался чей-то голос.

— А чем ты будешь меня кормить? — озираясь, спрашивает Индеец.

— Свежим мясом.

— Эта еда как раз по мне, — обрадовался Одинокий. — Я на тебе женюсь.

И тут навстречу ему вышла Собака.

— Расслабься, — говорит Собака. — Я просто пошутила.

— А как же мясо? — расстроился Индеец.

— Знаешь что, брат, — задумчиво молвит Собака, — ты тут в лесу и в одиночестве скоро совсем спятишь. Двигай-ка ты к людям. Там найдёшь и жену и мясо. И массу других приключений.

А ещё подарила она ему маленькую деревянную фигурку собаки. Типа, на память о встрече. Что бы носил в кармане и почаще задумывался…

Однажды, путешествуя по пустыне, Уокер встретил Гончую.

— Кто ты? — спросил Уокер.

— Древесная Гончая, — ответила та.

— А что ты делаешь здесь в краю песков и вечного уныния? Как реализуешь здесь свою древесность?

— Никак не реализую, — вздохнула Гончая. — Пропадаю я.

— Хочешь, — протянул ей руку дружбы Уокер, — возьму тебя к себе. Мой дом вдали отсюда, за океаном.

— А как там с древесиной? — живо заинтересовалась Гончая.

— Полный порядок, — Уокер даже приосанился. — Собственная лесопилка и склад пиломатериалов в Самаре.

— Это не сон? — капнула слезой Гончая.

— Едем, — коротко ответил Уокер.

Вид, истосковавшейся по древесине собаки, глубоко тронул его.

Они медленно шли, оставляя на барханах цепочки следов.

— Даже здесь, — думал Уокер, — в стране раскалённого безмолвия, можно вершить добрые дела.

— Приеду, — мечтала Гончая, — сразу вываляюсь в древесных опилках…

Тирольская быль.

Давно это было. Жили в деревушке, близ Тирольских Альп кузнец с сыном. Отец подковывал лошадей, чинил повозки проезжающим купцам, а сын пел тирольские песни и варил пиво. Жили они небогато, но дружно. И вот, однажды ночью, постучался к ним в дом человек. Был он худ, измождён, жёлт лицом и еле стоял на ногах. Когда отец открыл дверь, то путник упал и уже не мог сам подняться. Пришедшая вместе с ним собака подвывала и жалобно заглядывала хозяевам в глаза.

— Помогите мне, — только и прошептал путник.

— Кто ты, добрый человек? — спросил кузнец.

— Рыцарь Гроба господня. Барон Бракк, — вымолвил тот и лишился чувств.

Отец с сыном, сняли с рыцаря проржавевшие, изрубленные доспехи и уложили в доме. Утром кузнец оседлал лошадь и уехал в город за лекарем, а сын остался у постели больного.

Городской лекарь осмотрел барона и сказал, что у того малярия, оставил порошки, и получив свою плату, уехал. И время потянулось. Два долгих месяца больной пролежал в бреду, а отец с сыном, ухаживали за ним и давали лекарства.

— На кой чёрт вам сдался этот бродяга? — смеялись над ними жители деревни. — Забросили работу, тратите деньги на лекарства, а помрёт он, и что вы получите? Паршивого пса, да кучку тряпья? Знаем мы этих Христовых Рыцарей, одни дыры в карманах…

К осени барон Бракк начал поправляться.

— Сегодня я уйду, — однажды сказал он. — Увы, нечем мне отблагодарить вас. Одно обещаю, сколько буду жив, столько буду молиться о вашем спасении. Вот только, пожалуй, — тут он снял с шеи кожаный мешочек и передал кузнецу. — Это снадобье продал мне один сарацин. Брось его в питьё недругу и все проблемы решатся сами собой… И есть у меня ещё одна просьба, дайте приют моему псу. Жаль будет, если он сгинет вместе со мной.

И ушёл, оставив собаку. Отец опять принялся работать в кузне, сын петь тирольские песни, а пёс, подвывать ему. И всё бы хорошо, если бы не соседи, которые, ну никак не могли понять подобное милосердие. Стали они сторониться отца с сыном, а проезжающим путникам говорить, что кузнец в деревне сумасшедший и лучше дел с ним не иметь. Мальчишки били сына, а в собаку бросались камнями. Пошёл слух, что кузнец колдун и наводит порчу на людей, а однажды ночью, кто-то попытался поджечь кузню.

— Что ж, сынок, — сказал кузнец, — видимо, пришло время для сарацинского снадобья. Собирайся, поедем завтра поутру в город.

Перед самым рассветом заперли они дом, бросили сарацинский мешочек барона в колодец, сели с псом на телегу и укатили в город. Вернувшись на следующий день, они похоронили жителей деревни, валявшихся тут и там с почерневшими лицами и раздутыми животами.

— Наверное, чума, — объяснили они появившемуся через неделю королевскому приставу.

Тот, тщательно прикрывая нос платком и, стараясь ни до чего не дотрагиваться, согласно покивал.

— Красивый у тебя пёс, кузнец, — сказал он, садясь на коня.

— Редкой породы, Ваша Светлость, — ответил тот. — Бракк.

Однажды давным-давно некий чернокнижник поведал королю Югославии, что в его землях, высоко в горах живёт ГОРная ГОНчая (сокращённо ГОРГОН). И каждый, кто посмотрит Горгону в глаза, превращается в камень.

— И откуда же это тебе известно? — удивляется король.

— Я с ним встречался, — надменно отвечает чернокнижник. — И не просто встречался, но и смотрел ему в глаза. На то я маг и чародей, а простым смертным это не под силу.

— Что же, — решил король, — увидим, на что способны мои подданные.

И в тот же день издал указ: «Тот, кто узнает, какого цвета глаза у Горгона, получит из казны столько золота, сколько сможет унести. Если же, ответ будет неверный, то несчастный будет казнён».

Многие ушли в горы искать собаку-василиска, да так никто и не вернулся.

А в это время в одной деревушке жил старик отец с десятью сыновьями. Прослышал он о королевской затее, собрал детей и говорит им, — Вот, что, дорогие мои. Хватит нам жить в бедности, голоде и холоде. Сейчас бросим жребий, и семеро из вас отправятся во дворец. Каждый выберет себе один из цветов и скажет королю. Даст Бог, угадаем с первого раза, ну а если нет, значит, такова судьба.

И пришли семеро братьев во дворец.

— Красные, — сказал первый.

— Неправильно, — хихикает чернокнижник, сидя на ступеньках трона.

Отрубили первому голову.

— Оранжевый, — сказал второй.

— Ошибочка, — потирает руки чернокнижник.

Отрубили голову и второму, а затем и третьему, и четвёртому, и пятому, и шестому, и седьмому.

Заплакал старик отец горьким слезами, но грех отступать! Два цвета всего осталось — чёрный, да белый. Отправил ещё двоих сыновей к королю, но и они сложили головы на плахе.

— Делать нечего, сынок, — говорит он своему последнему сыну. — Видно придётся тебе пойти в горы и попробовать узнать цвет глаз этого проклятого Горгона. Отступать нам уже некуда, да и обидно

Поклонился юноша родному порогу, да и отправился в путь. У подножия гор встретил старушку, помог донести ей вязанку дров, та и надоумила его.

— Возьми, дружок, — молвит добрая женщина, — вот это серебряное зеркальце, и смотри в него, а не в глаза Горгона. И всё у тебя получится.

Так он и поступил. Подошёл к собаке-василиску, достал зеркальце и увидел, что глаза у неё разные. Один глаз чёрный, как ночь, а второй красный, как кровь. Явился он во дворец и говорит королю, — Был я в горах, смотрел в глаза Горгона. Правый чёрный, левый красный.

— Не врёт, парень! — воскликнул чернокнижник. — Истинно говорит.

— Как же ты узнал? — удивляется король.

Не стал юноша хитрить, всё как было, ему рассказал.

— Отважный ты человек и, главное, честный, — обрадовался король. — Забирай золота, сколько обещано и оставайся-ка ты у меня на службе. Сам подумай, зачем к тебе к своему отцу возвращаться. Поверь уж мне, плохой у тебя папа.

— Да нет, — улыбнулся тот, — не плохой. Просто, увлекающийся.

Забрал золото, да и зашагал к отчему дому…

(отрывок из «Стаффордшир Дейли» 14 марта 2006 год, Генри Поуп)

…славу графству принесли стаффордщирские терьеры и Дэвид Ферн.

С собаками всё просто. Если одна половина населения держит у себя бульдогов, а вторая — терьеров, то хочешь ты этого или нет, но появление бультерьера неизбежно. Хвастаться тут особенно нечем.

Другое дело — Дэвид Ферн!!!! Этот фанат Джеймса Бонда поменял свое имя на названия двадцати одной картины об агенте 007. Сейчас его зовут Джеймс Доктор No Из России С Любовью Голдфингер Шаровая Молния Живешь Только Дважды На Секретной Службе Ее Величества Бриллианты Навсегда Живи — Пусть Умирают Другие Человек С Золотым Пистолетом Шпион Который Меня Любил Мунрейкер Только Для Твоих Глаз Осьминожка Вид На Убийство Искры Из Глаз Лицензия На Убийство Золотой Глаз Завтра Не Умрет Никогда И Целого Мира Мало Умри Но Не Сейчас Казино Рояль Бонд.

Джеймс говорит: «Я всегда хотел быть Джеймсом Бондом, и теперь я им стал. Это верх мечтаний»…

Пинчер (от англ. pinch — сужение, сжатие) вполне оправдывает своё название. Маленькая собачка-крысолов. Такая, как сказала бы Масяня, собака-компакт. В Австрии пинчера ещё называют деревенской или крестьянской собакой.

Но это в Австрии, а вот в соседней Германии эту породу боготворят. Хозяева кичатся родословными своих питомцев и заводчики пинчеров всегда считались белой костью среди остальных собачников. Да, что там говорить — великий И. В. Гётте посвятил своему любимому псу Брандту эти строки:

Брожу я по полю с ружьем,
И светлый образ твой
В воображении моем
Витает предо мной.

А ты, ты видишь ли, скажи,
Порой хоть тень мою,
Когда полями вдоль межи
Спускаешься к ручью?

Хоть тень того, кто скрылся с глаз
И счастьем пренебрег,
В изгнанье от тебя мечась
На запад и восток?

Мысль о тебе врачует дух,
Проходит чувств гроза,
Как если долго в лунный круг
Смотреть во все глаза.

(Пер. Б.Пастернака, 1776)

Удивительно, Гётте и маленький крысолов…

Храни Бог хозяев этой собаки, дай им терпения, удачи и выдержки. Очаровательное в своей беззащитности, лишённое волос (именно волос, а не шерсти), светло-розовое тельце Орхидеи требует постоянного ухода. Причём, заметьте, не банального протирания губкой, а ежедневного, комплекса процедур, включающего в себя:

1. Утреннее и вечернее купание в тёплой ванне с экстрактом из листьев мапачо.

2. Холодный отвар чакруны — 4 раза в день.

3. Дневной массаж с маслом аяваски, для сохранения эластичности кожи.

4. Необходимо через день менять подстилку из свежей пампасной травы Розовое Перо.

6. Перед сном в глаза закапывать несколько капель сока пепино.

7. Естественно, никакой синтетики в полотенцах, губках, костюмах и попонках.

…

Само собой, это не полный перечень, а только то, что я сейчас готов вспомнить. Да, разумеется, никаких солнечных лучей, капель дождя и табачного дыма. Диета подбирается специалистом строго индивидуально. И так далее, и тому подобное…

А, вот в Перу наша Орхидея Инков — бесшабашное и здоровое, хотя и ночное животное. Питается на местных помойках, где сражается с дикими котами, ловит крыс и с охотой размножается. Европейские поклонники Орхидеи Инков лишились бы чувств, увидав, как на заре, перуанский дворник метлой отгоняет от мусорных баков их плешивых кумиров.

В 1892 году А. П. Чехов поселился в подмосковном имении Мелихово. Жил, что называется, затворником, много работал, а из прислуги оставил только кухарку Глашу. И вот, как-то раз, приезжает к нему гости актриса Ольга Леонардовна Книппер, называет Антона Павловича «милым усталым другом», курит папиросы, пьёт херес, задумчиво трогает клавиши фортепиано и хрипло смеётся в ответ на вопрос: «Вы погостить или, так, проездом?». Затем, бежит к привёзшему её экипажу и возвращается с неопрятной собакой Каролинской породы. Выкрикивает А. П. Чехову в лицо, — Любите её, друг мой. Она так одинока, — Затем кутается в шаль и, рыдая во весь голос, уезжает.

— Актриса. Хрупкая ранимая натура, — виновато пояснил Антон Павлович оторопевшей Глаше. И, присмотревшись к, скалящей зубы псине, добавил, — Теперь у нас на стене повешено своего рода ружьё.

— Где ружьё-то? — растерянно огляделась кухарка.

— Видишь ли, Глаша, — Антон Павлович, задумчиво почесал за ухом собаку. — Один англичанин сказал, что весь мир театр, а мы в нём актёры. Понимаешь? Представь, что ты и я герои пьесы. Наша жизнь размерена и посвящена незаметной, но кропотливой работе. Кажется, что ничего внезапного произойти не может. И, вдруг, появляется Собака! И это не просто так, догадываешься? Она, обязательно, что-то несёт в себе.

— Блох? — понимающе покивала кухарка.

— Да нет же, Глашенька! Подумай, в чём смысл этого появления? Я имею в виду собаку. Что она должна делать?

— Двор стеречь?

— Нет, тут всё сложнее. Собака должна укусить! Понимаешь? Она, как ружьё, которое годами висит на стене. Все к нему привыкли, не обращают внимания и, вдруг, бах! Оно стреляет. Не знаю почему, но стреляет! — Антон Павлович сел за письменный стол. — И вот вопрос… Выстрел, это побуждение к действию или некий завершающий аккорд?

Чехов задумался, склонившись над исписанными листами.

— Я вот те покусаюсь, мошенница, — Глаша погрозила кулаком собаке. Та в ответ самодовольно ухмыльнулась.

Надо сказать, что слова Чехова здорово напугали кухарку. Она, ранее не особенно обращавшая внимания на собак, начала сторониться псины и всячески её задабривать. Каролинская собака, естественно, поспешила этим воспользоваться, сначала подворовывая на кухне, а затем, обнаглев, начала просто отбирать понравившиеся ей куски. Мало того, она даже стала ходить с кухаркой на рынок и указывать лапой на понравившуюся ей снедь. Глаша плакала по ночам, но терпела. Но однажды…

— Антон Павлович, — кухарка, теребя передник, стояла у стола писателя. — А ружьё, которое висит на стене, помните, вы рассказывали?

— Помню, помню. И что же?

— А может оно испортиться? Ну, оно висело себе, висело и от времени испортилось?

— Матушка моя, — воскликнул Чехов. — Гениально! Человек бесцельно проживает свои годы, но знает, что есть нечто в его жизни, могущее её изменить. И вот он решается, срывает ружьё со стены, а оно уже никуда не годно. Грозное божество оказывается примитивным деревянным идолом. Трагично, ах, как глубоко и трагично!

— Так может испортиться? — покрасневшая от напряжения Глаша ждала ответа.

— Знаешь, теперь мне кажется, что просто обязано!

Кухарка чуть заметно улыбнулась, прошла на кухню и, вынув из кармана медный пестик, с размаху обрушила его на затылок Каролинской собаки, поедающей говядину из кастрюли со свежесваренными щами…

В оправдании Глаши добавлю, что псина со временем оклемалась и превратилась в ласковую и немного грустную домашнюю собаку.

Все мы с детства помним дурацкий казус с кенгуру. Когда первые поселенцы знаками попытались узнать у аборигенов Австралии о странном хвостатом животном, передвигающимся огромными скачками, те ответили — «кенгуру». В переводе это означало «не понимаю».

Динго же в переводе (языки племён мангараи, нунггубуйу, тиви, дьингили и др.) означает — «круглый, объёмный» или «шар». Представляете, собака Динго носит родное нам имя Шарик!!! Происхождение этого имени связано с особой физиологией этой породы, приспособившейся к пустынному климату Австралии. Дело в том, что в период осенних миграций, Динго вынуждены совершать многодневные переходы через пустыню. Отсутствие источников воды вынуждает собак запасаться жидкостью впрок. Перед началом перехода Динго выпивает столько воды, что становится похожа на рыжий косматый шар. Если осенью взглянуть на пустыню с высоты птичьего полёта, то покажется, что ветер несёт на юг тысячи кустов перекати-поле…

Кстати, эти осенние миграции — ещё одна не разгаданная загадка Зелёного континента. Зачем каждую осень стаи Динго, раздувшись от выпитой воды, отправляются в мучительное, смертельно опасное путешествие?

В незапамятные времена случился Великий Потоп. Дождь лил день и ночь, реки вышли из берегов и затопили землю, а из всех людей спаслись только брат с сестрой, да их собака Джиндо. Спаслись только потому, что в самом начале потопа поднялись на вершину горы Пэктусан. Прошло время, вода спала, и брат с сестрой поняли, что не осталось больше на земле никого. Только они двое. И, несмотря на то, что люди они были малообразованные и таких слов, как генетика и геномика не знали, но догадывались, что не стоит им продолжать род человеческий. Третий член экипажа, разумеется, тоже не собирался участвовать в подобных экспериментах. Делать нечего, пали брат с сестрой на колени и воззвали к Будде. Разверзлись небеса и увидели страдальцы задумчивый лик Бога.

— О, великий Будда, вразуми, скажи, как нам жить дальше? — спросили они.

— Меня другое интересует, — отвечает тот. — Ведь вы же корейцы?

— Корейцы.

— И, ведь, давно уже тут на горе сидите?

— Третий месяц.

— Изголодались, поди? — Будда хитро прищурился.

— Одной травой, да бамбуком питаемся.

— А почему же вы тогда свою собаку не съели?!!

— И вы туда же? — оскорбились брат с сестрой. — Если ты кореец, то все мысли у тебя, как бы собачатиной брюхо набить? Сделали из нас каких-то нелюдей. Обидно, особенно, от вас такое слышать. А собака Джиндо наш друг и, практически, член семьи.

— Значит, мне наврали, — заулыбался Будда. — Приятно узнать, что ошибался.

Затем Бог щёлкнул пальцами, и все люди опять появились на земле. Как будто ничего и не было.

Лерчер — порода, специально выведенная браконьерами и, поэтому, люто ненавидимая егерями. Эта собака стройна, худа, неприметна и бесшумна. Любо дорого наблюдать за ней на охоте. Ища след, Лерчер не утыкается носом в траву, как поступила бы обычная гончая, а, словно, непринуждённо прогуливается, поглядывая по сторонам. А сам потихонечку принюхивается, прислушивается, причуивается. И, внезапно, оп, замирает на месте. Поворачивает голову к хозяину и прикрывает глаза, словно бы говоря, — Есть!

Затем поднимает правую лапу, сначала показывает на себя, а, потом, указывает направление движения. И осторожно, на задних лапах, скрывается в зарослях. Охотник же, присев, замирает. Лерчер обходит, ничего не подозревающего оленя, подкрадывается со спины и тихо говорит ему прямо в ухо, — Бу!

Олень, в ужасе, бросается прочь и вылетает точнёхонько на браконьера. Чуть слышно щёлкает курок арбалета, и лесной красавец рушится в траву. Всё, конец охоты. И, заметили, никакого лая, погони, грохота выстрелов и прочего шума, могущего привлечь внимание усатого егеря…

На моей памяти поющую новогвинейскую собаку привозили в Москву лишь дважды. Первый раз это было зимой, году в 78 м. Я учился в десятом классе и на каждые выходные имел кучу своих видов, поэтому, когда мама сказала, что я иду в субботу на концерт, то особого восторга не испытал. Понятно, что на безумно популярную тогда «Машину Времени» мне бы билет не купили, на «БониМ» было просто не попасть, а больше меня никуда и не тянуло. Правда, однажды папа исхитрился заманить меня на выступление некой югославской рокерши. Эта дама, лет пятидесяти, затянутая в длинное чёрное платье, покрытое блёстками и разрезами, скакала по сцене и радостно выкрикивала в зал «Эй-эй-эй». При этом она требовала, что бы все хлопали в такт и, как ей казалось, кокетливо морщила жирный лобик. Я сидел в третьем ряду, рядом с суровыми ветеранами-ударниками-хлеборобами, одетыми в строгие чёрные пиджаки, и тосковал. На пятой песне я не выдержал, встал и громко выкрикнул «Эй-эй-эй». Зал оторопел от такой разнузданности и служительницы, шипя, вытолкали меня на улицу. Впрочем, вернёмся к собаке…

Так вот, узнав, что меня отправляют слушать песни какой-то собаки, я воспринял это, как чистой воды оскорбление и месть за то, что год назад, продал билет в Большой однокласснику, наврав родителям, что честно отслушал «Риголетто» и теперь мой внутренний мир богат и алчет новых театральных праздников. Но, мне тут же объяснили:

— что, несмотря на три года лекций в музее Изобразительных искусств, занятий французским, посещением Большого театра (суббота каждого месяца) я был и остаюсь человеком, которому всё пофиг;

— что мама жизнь кладёт, что бы из меня не вырос равнодушный болван;

— что этот билет подарил ей знакомый скульптор, а тому он достался от самого Гришина (был такой мэр г. Москвы);

— что в Америке билет на новогвинейскую собаку стоит 500 долларов, а это 10 пар джинсов (это, кстати, был решающий аргумент);

— что об этом пении знает весь цивилизованный мир (естественно, кроме меня и моих кретинов-друзей);

— что пение чёртовой псины может услышать и понять только утончённая личность, и поэтому, чем отправлять меня туда, лучше спустить этот билет в унитаз…

Короче, я пошёл.

Слава богу, что эти пёсьипения проходили в театре На Таганке, то есть, четыре остановки на метро по прямой.

«Лишний билетик» начинали спрашивать уже у эскалатора, а такое я видел только на премьере «Мастера и Маргариты». Раздевшись, я вышел в фойе и просто растерялся, понял, что половину зрителей я знаю в лицо. Звезда театра Моссовета М. Терехова в мохеровой кофте апельсинового цвета, поэт Вознесенский в голубом костюме с отливом и белым шейным платком, целительница Джуна, хоккеист Харламов, певец М. Магомаев, и множество, множество других. А когда, выйдя из служебного входа, в фойе появился Высоцкий в кожаном пиджаке и блоком «Мальборо» под мышкой, у меня появилось ощущение, что я попал на булгаковский Бал Сатаны…

Да, теперь о собаке. Когда все расселись в зале, на сцену вышел некий пожилой, курчавый новозеландец в белых клешах из дерюги и зелёном балахоне. Переводчица представила его, как посла «доброй воли» и профессора какого-то университета. Курчавый доброжелательно улыбнулся и я второй раз за день услышал о собачьем пении, о цивилизованном мире, об утончённой душе и понимании прекрасного. Затем погас свет, включились софиты, и к профессору выбежала довольно тощая рыжая псина. Тот потрепал её по башке, показал на зал и сел рядом с ней, прямо на доски сцены. Собака повернула к нам морду, прикрыла глаза и принялась чуть слышно гудеть. Зал замер. Я минуты три боролся с искушением погудеть ей в ответ, но вовремя сообразил, что это кончится для меня плачевно, принялся, скашивая глаза, рассматривать соседей. Потом, я, кажется, уснул и проснулся от женского вопля. Какой-то девице в первых рядах стало плохо, и она билась в судорогах, запрокинув назад голову. (Тогда, кстати, я в первый раз видел, как у человека идёт пена изо рта.) Зал загудел, захлопал крышками кресел. Я заметил, как Джуна, крестясь и, стараясь не смотреть на сцену, выбежала в фойе. Новозеландец встал с пола, а переводчица сказала, что профессор всех благодарит и что пение на сегодня закончено. Публика вяло похлопала и повалила из зала.

Дома я честно сказал, что 10 пар джинсов за такую фигню может отдать только ненормальный…

Второй раз о гастролях поющей новозеландской собаки я прочитал год назад в интернете. Какое-то закрытое мероприятие для олигархов. Подумать только, 30 лет прошло, а я бы, по-прежнему, предпочёл джинсы.

Этим летом Филипп нашёл себе работу в цирке. Точнее, даже не в цирке, а так, в наспех сколоченной труппе неудачников и бродяг. Днём артисты подрабатывали кто где, а вечерами давали представления в каком-нибудь из отелей побережья. Если договориться ни с кем не удавалось, то просто валялись на берегу, курили и пили вино из пакетов. В состав труппы входило трио йогов — молодых арабских парней в чалмах. Они умели лежать на битом стекле, глотать шпаги, выдыхать огонь и втягивать живот так, что становился, виден позвоночник. Ещё был заклинатель змей, а, точнее, полусонного удавчика, пара акробатов, муж и жена, молчаливые эмигранты из Польши и, собственно, Филипп. Фокусы и волшебство!

Его номер всегда шёл последним. Йоги-арабы, скрестив ноги, садились в глубине сцены и ладонями выстукивали по полу некое подобие барабанной дроби. Гимнасты выносили, обклеенный звёздами из фольги узкий, длинный ящик и тут, скрестив руки на груди, появлялся Филипп. В красном плаще и цилиндре. Он кланялся и щёлкал пальцами. Из-за занавеса, на задних лапах, выбегала собачонка породы Теломиан, неся в передних лапах ножовку. Наш фокусник укладывал собаку на спину в ящик и накрывал крышкой. Теломиан просовывала в специально вырезанные отверстия лапы и уже начавшую седеть голову. Филипп принимался медленно пилить ящик посередине, а собака тем временем, улыбалась зрителям и радостно болтала всеми четырьмя лапами. Распилив собаку, фокусник кричал «Оп-ля!». Опять появлялись гимнасты и каждый уносил свою половинку распиленного Теломиана. Филипп на мгновение исчезал за занавесом и появлялся вновь, ведя за лапу, целую и невредимую собаку. Представление заканчивалось. Немецкие старушки веселились и бросали на сцену монетки, а их седовласые спутники салютовали труппе стаканчиками с ромом.

Этот номер, нехитрый реквизит и двух Теломианов Филипп купил, а точнее, обменял на часы и три бутылки виски у татуированного старика малайца, отбывающего на родину. Секрет фокуса был прост. Ящик состоял из двух отделений. В одно первый Теломиан укладывался ещё за сценой, в другое, второй, уже на глазах у публики. Затем, первый просовывал в отверстия задние лапы, а второй, соответственно, передние лапы и голову. Филипп же пилил посередине. Очень просто.

Ясно, что пилкой собак много денег не заработаешь, но их вполне хватало, что бы продержаться до осени. А в октябре Филиппа уже ждало место в автомастерской, где он планировал проработать до весны, поднакопить деньжат и встретить новый курортный сезон с лицензией аквалангиста-инструктора и новёхоньким снаряжением. Однако, Теломианы, как говорится — подкинули проблем. Первые две недели они вели себя безукоризненно, но в начале третьей выдвинули ультиматум.

— Хочу шёлковую шапочку с кисточкой и красный ошейник, — сказала та, кто в номере была Головой.

Надо сказать, что Филипп не озаботился дать собакам имена, а называл их соответственно занимаемому в ящике месту — Голова и Попа.

— А мне ботиночки. Ботиночки хочу! — заверещала Попа.

— Девицы, — Филипп в это время, как раз надевал свой факирский плащ, — давайте так. Работаем до осени, затем я покупаю вам шапочки, поясочки, ботиночки и весело расстаёмся. Хотите, пристрою вас в «хорошие руки», хотите, просто разбежимся.

— Сейчас. Сейчас хотим! — заблажили Голова и Попа.

— Отстаньте, идиотки. Сейчас работаем.

Но, всё оказалось не так просто. Казалось, что собаки смирились и номер пошёл своим чередом, до того момента, пока Филипп не начал пилить ящик. Вместо того, что бы улыбаться публике, Голова пронзительно взвизгнула, а задние лапы растопырились и напряглись. Филипп угрожающе взглянул в наглые круглые глаза Теломиана и вновь толкнул ножовку вперёд. Голова заорала так, что кто-то из зрителей уронил свой стакан.

— Заткнись, сука — прошипел Филипп, и продолжил пилить.

Голова завизжала, задние лапы забились в конвульсиях, из перекошенной мукой пасти потекла пена, а Филипп пилил всё быстрее, стараясь закончить превратившийся в кошмарный бред номер. Старушка в белых брючках, сидевшая ближе всех, вскочила на ноги, схватилась рукой за сердце и начала заваливаться на стол…

Затем арабы держали порывающегося убить собак Филиппа за руки, затем был скандал с менеджером отеля, затем сидели у костра на берегу и пили вино из пакетов. Теломианы, лишённые ужина, мрачно сидели поодаль.

— Снимаем номер, — мрачно сказал Заклинатель Змей, он же негласный руководитель труппы.

Все согласно покивали.

— Нельзя ли Вас, мсье фокусник, извините, не знаю Вашего имени на несколько слов, — в освещённый костром круг вошёл седовласый господин в кремовом костюме. — Эжен Маркс — представился он. — В некотором роде, импресарио.

— Говорите здесь, — Филипп опасливо придвинулся к своим.

— И, всё же, позвольте настоять, — добро улыбнулся Маркс. — Буквально две минуты.

Филипп, отряхиваясь, встал, позволил взять себя под руку, и они неспешно тронулись вдоль кромки воды.

— Видите ли, дорогой мой, — начал кремовый Маркс, — я представляю некий закрытый клуб, созданный очень, заметьте, очень влиятельными джентльменами. Как вы можете догадаться, всё очень пристойно и строго. Разумеется, никаких девочек и прочих фривольностей. Однако, иногда приглашаем, выступить артистов, работающих, скажем так, в нетрадиционных направлениях. Понимаете меня? Что-то типа вашего сегодняшнего номера. Такой жанр чёрного юмора.

Филипп растерянно кивнул.

— Дорогой мой, — Маркс прикурил папиросу, — давайте не будем зря тратить время. Ведь вы здесь зарабатываете монет десять?

— Двадцать пять, — голос Филиппа предательски дрогнул, и он покраснел от стыда.

— Я предлагаю, — Маркс затянулся папиросой, — сто за одно выступление…

В гримёрной клуба Филиппа встретили подчёркнуто холодно, но вежливо. Мятый красный плащ заменили на чёрный шёлковый, покрыли лицо белым гримом и напомадили волосы. Номер прошёл, как по маслу. Голова вопила и брызгалась пеной, Попа агонизировала. Зрители сидели бесшумно, а в конце благодарно аплодировали. Господин Маркс предложил подписать контракт на полгода. А вечером, бесстыдно глядя ему в глаза, Теломианы выдвинули новые условия.

— Мы всё слышали про сто монет, — начала Попа.

— Теперь мы едим только свежее мясо. Три раза в день, — продолжила голова.

— И не больше одного выступления в неделю!

— И две шёлковые шапочки!

— И два ошейника!

— Красных!

— Остановитесь, девицы, — холодно улыбнулся Филипп. — Один нюанс. Господин Маркс интересовался, нельзя ли номер сделать пореалистичнее. Типа, без обмана. На одно выступление нужна будет только одна собака. Триста монет.

— Я не очень-то поняла, — испуганно улыбнулась Попа.

— Ты же не пойдёшь на это, дорогой? — занервничала Голова. — Мы же, команда, Филипп! Зачем такие крайности? Кстати, а почему обязательно собака? А, может быть кошка? Представь! Мы с Попой двуручной пилой распиливаем кошку…

— И обе в шёлковых шапочках, — радостно закивала Попа.

История австрийской гончей начинается с легенды. В августе 1683 г турки атаковали Вену, доблестные венцы под руководством графа Штархембергса смогли героически отразить натиск врага. Но, было ясно, что положение окруженного города безнадёжно. Вена нуждалась в помощи. Георг Франц Кольшицкий был избран курьером, чтобы просить помощи у Карла фон Лотрингена. Кольшицкий смог пробраться через вражеский заслон. Помощь пришла вовремя, войска Карла совместно с войсками польского короля Яна Собиски освободили Вену. Турки бежали. Как спасителю Вены, Кольшицкому предложили выбрать себе награду, но он отказался от золота, оружия и других даров, и попросил лишь небольшой отряд для преследования турок… Отряд не вернулся. Через неделю к воротам Вены добралась израненная лошадь Кольшицкого. Рядом с ней шла гончая неизвестной ранее породы. От неё и пошёл род австрийских гончих, которых в Австрии до сих пор называют Гончими Кольшицкого.

По-испански «alano» означает «бульдог», но эта порода упоминается под различными именами: чато (chato — курносый), чато де преса (de presa — собака, применяемая для травли), перро де преса эспаньол, преса дел торо, перро де торос де Саламанка, чато салмантино, дого де Бургос, кулебро (culebro — змея).

Первое описание Алано приводится в испанской «Книге о породах и родах», изданной при короле Леоне Альфонсе XI (1311–1350), где порода носит название Бычий Бульдог или Бычий Алано. Эти мощные, красивые, чистоплотные, стремительные, доброжелательные собаки сегодня практически на грани вымирания. Причину сего можно легко найти в их названии — Бычий… Порода была выведена, как пастушеская, с целью, помимо уничтожения волков, поиска потерявшихся коров. Дело в том, что эти собаки не умеют лаять. Алано ревёт, подражая рёву быка, отпугивая хищников и собирая заблудившихся коров. На пастбищах подобный дар Алано был бесценен, при современном же ведении сельского хозяйства, он не востребован. А теперь представьте, что у вас в доме живёт псина, которая ревёт, как бык! Даже, если вы находите в этом свой шарм, то, что скажут соседи?!! Увы, но настоящего Бычьего Алано сейчас можно найти только в Кантабрийских горах и некоторых районах Эстремадуры, где несколько особей продолжают жить в семьях местных скотоводов.